Собеседование на позицию SEO в нашу компанию начинается вполне традиционно: отклик на hh и звонок от молоденькой эйчарки. Вопросы по резюме и приглашение прийти в офис. Будущая жертва подкупается излишне доброжелательным, как и у любой другой эйчарки, голосом, более-менее осознанными вопросами и сладко грезит о собеседовании, где сможет продемонстрировать свои нескромные знания . Если жертва попадется особенно наивная, то она подготовится — предварительно перелопатит сайт компании, набросает с десяток страниц доказательств, почему даже динозавры считают, что табличная верстка — это зашквар и устарела еще при трилобитах, попросит доступ к данным, в чем ей вежливо откажут (и не потому, что не хотят раскрывать секретную информацию, а потому что данные эти, их вообще-то собирать надо, а господа трилобиты до этого пока не додумались). Но жертва все это узнает гораздо позже, а пока что она достает из шкафа свою самую красивую худи, собирает волосы в хвост и выходит из дома, грезя о высокой видимости и корректной индексации. Вместо современного, с пола до потолка остекленного офиса ее встречает обшарпанное советское здание, своей горделивой убогостью знаменующее несостоявшуюся победу коммунизма. Жертва не отчаивается и поднимается на 12-ый этаж, предварительно уведомив бабушку-консьержку о том, «хто он такой и куды это собирается». На 12-ом этаже взору жертвы открывается пустой серый коридор и одинокая школьная парта, которую все никак не могут пристроить после переезда в новый офис. Жертва, не зная, куда деваться, суется в первую попавшуюся дверь. Там ей предлагают подождать еще минут 20 в коридоре, пока эйчар освободится. А если устанет, то можно посидеть на парте. Она все равно сломанная. Через 20 минут появляется эйчарка — ее можно узнать по улыбке, ширине которой позавидует сам Гуинплен. Она приводит жертву в комнату, одна из стен которой полностью покрыта зеркалами. В сердце жертвы начинают закрадываться смутные сомнения. Комната удивительным образом напоминает ей хореографический зал, где она, будучи маленькой и беспрекословной, честно по 45 минут занималась танцами под строгим взором мамы — неудавшейся бальной танцорки. В это время эйчарка два раза звонит по телефону. Спустя пару минут в зал входит чудного вида мужчина лет 50-ти. На его лице — довольная и бессмысленная улыбка мальчишки, впервые уговорившего с друзьями за гаражами бутылку пива. Если жертве особенно повезёт, то он будет в трико и чешках (как вы уже поняли, танцевальный зал в офисе — не просто так). По слишком строгому для современного мира костюму-тройке жертва узнает в нем местного директора. За директором в комнату проскальзывает кадровик. Вся троица рассаживается перед жертвой. Эйчарка начинает задавать вопросы. Первый и самый важный: «Есть ли у вас какие-либо зависимости?» Жертва в растерянности пытается понять, что именно от нее хотят услышать и как это относится к продвижению сайта. «Наркотики, алкоголь, сигареты?» «Наркотики — нет», — отвечает жертва, справедливо полагая, что косячок, выкуренный в студенческие годы на балконе общежития, можно опустить. — Курите, пьете?— продолжает настаивать эйчар. — Курю… — И сколько курите? Пачку в день? Две? Побелевшая от такого искреннего интереса к ее курению жертва мямлит что-то неразборчивое. — Бы-бы-бывает, одну… нуууу… две пачки в неделю. Эйчар что-то помечает на листочке и задает следующий вопрос: «Вы состоите в отношениях? Есть ли дети?» Жертва, совершенно выбитая из колеи, признается: «Есть вообще». — Вы в официальном браке? — деловито уточняет эйчар. Жертве ни с того ни с сего становится стыдно, что все время до этого она жила, не связав себя священными узами брака. Далее идут вопросы «по работе». Эйчар узнает про профессиональный опыт и настойчиво интересуется, почему это вдруг жертва решила уйти со своей старой работы. Та мямлит что-то неразборчивое про желание развиваться. Директор, до того мечтательно разглядывавший стены хореографического зала, ни с того ни с сего спрашивает: «На какую тему у Вас диплом?» Жертва ошалело смотрит по сторонам и судорожно силится понять, как написанное за семь ночей «детектирование гравитационной волны в магнитном дипольном поле нейтронной звезды» поможет разглядеть в ней хорошего SEO-специалиста. Директор, видимо заинтересованный темой, задает жертве уточняющие вопросы. Та отбивается, как может, и впервые за всю жизнь прощает придирчивых членов комисси на защите диплома. Вдруг директор переключается: «А Вы любите балет?» Жертва теряется, говорит, что была в детстве на «Лебедином озере». После этого директор теряет к ней всякий интерес, встает со своего места и начинает ходить по комнате. Жертва, наконец уличив свободную секунду и собрав последние силы, пытается вернуть собеседование в продуктивное русло. «Сайт вашей компании нужно модернизировать», — начинает она, обратившись к директору, — «Для начала поменять дизайн». Тот морщится, словно ему сказали что-то неприятное: «Вы разве дизайнер, чтобы рассуждать про дизайн?» — Но это необходимо, чтобы повышать показы… И сайт на табличной вёрстке… — Не вижу никаких минусов в табличной вёрстке. Пару минут они бурно спорят. — И вообще, где доказательства, что Ваши решения дадут гарантированный эффект? — ставит директор последнюю точку. «Гарантированный? В SEO?» — стонет про себя жертва. Сейчас она уже начала сомневаться в своей адекватности. Неожиданно директор смотрит на часы и говорит эйчарке: «Мне нужно пойти, закончите тут без меня! Завтра еще обсудим». Он уходит, оставив после себя крепкий запах одеколона. Эйчарка, все так же широко улыбаясь, спрашивает у жертвы: «У вас остались к нам вопросы?» Та, качая головой и сползая со стула: «Нет, кажется, что нет».