Как жаль, что мои родители об этом не знали, и как повезло Майклу, что теперь знаю я У сына очередной кризис квантовой скачок: новый сад и адаптация, а это значит, что мы на эмоциональных горках. Никогда не знаешь, в какой момент тебя подкинет вверх, отстегнется шлем, а в какой уже пора эмигрировать из страны.

Проштудировала книгу. Просто, понятно, в процессе чтения уже начала применять знания, и увидела, как изменяются мои отношения с сыном. В заездах с горками появились остановки, теперь можно попить водички, а на выходных нарисовать картину по номерам.

К слову, я продвинутый юзер сына психологических практик по взаимодействию с сыном: контейнирую эмоции, разговариваю на равных, не бью.

Майклу 4 года, и он великолепно переносит мамины курсы и знания из книжек по воспитанию детей. Он настолько справляется, что заранее отправляет мне смс перед тем, как подать на воспитательницу жалобу в прокуратуру.

Книга подойдёт родителям детей любого возраста, а также тем, кто пока беременный или считает своего мужа ещё одним ребенком.

Итак, если без попсятины формата «проговаривайте эмоции вместо ребенка», то вот что интересно: 🔺не отвлекайте ребенка от эмоций, если он в истерике — не говорите «ух ты, белка», когда человек сильно ударился, и в прямом эфире видно — шишка на лбу приближается к Кассиопее. Если переводим внимание, то ребенок не проживает эмоцию, не узнаёт, как с ней быть, выучивает, что эмоция не важна = он не важен,

🔺даже если накосячили в воспитании, всегда можно исправить: исповедались и го,

🔺не реагируйте на ситуацию сразу — размышляйте вслух, описывая детально текущую ситуацию и свои эмоции. Например: «Я вижу, что ты подожёг слона и кинул в менеджера зоопарка какашку фламинго, после чего упал на землю и начал кататься на спине, т.к. промахнулся. Меня в этот момент посещают смешанные чувства: злость, негодование, стыд. Я смотрю и не понимаю, что делать — то ли слона тушить, то ли кинуть вторую какашку, то ли записаться на маникюр…» Пока закончите описание желание сделать второй последний день Помпеи станет слабее,

🔺разделяйте человека и чувство: «ты чувствуешь грусть» вместо «ты грустный» или «это необдуманный поступок» вместо «ты что, тупой». Формируем устойчивое знание «я не равно мои эмоции», «я больше, чем мои эмоции», а это значит, что я могу с ними справиться,

🔺взрослые проживают те же эмоции, что и дети: если нас бесит прилипчивость ребенка в 2 года, это значит, что мы сами в этом возрасте нуждались во внимании взрослого, но не получили его,

🔺если назовёте чушью то, что ребенку не нравится замечательное бабушкино рагу из чечевицы, он не расскажет вам, что противный учитель музыки во время занятий кладёт руку ему на колени. Для нас разница между этими ситуациями очевидна, а для ребенка и то и другое одинаково мерзко,

🔺ваш ребенок— это партнёр по уходу за ним, 🔺не бывает плохого и хорошего поведения, есть удобное и неудобное. Это касается только вашего ребенка. У соседских спиногрызов плохое поведение — норма,

🔺устанавливайте границы, определяя свою позицию, а не детскую. Например: «Сынок, я не могу отпустить тебя ходить по канату без страховки в полночь между девятиэтажками, т.к. я боюсь за тебя, мне нужно привыкнуть к тому, что ты уже взрослый». Вместо: «Тебе туда нельзя, это слишком опасно».

«Воспитать ребенка похоже вот на что: сначала ты двигаешься вперёд очень медленно, потому что ножки малыша неуверенно совершают маленькие шажки. Затем в течение короткого времени вы идёте в одном темпе, а потом он тебя обгоняет и приходится бежать за ним. И эта последняя часть самая долгая».

Мне кажется, что я уже бегу.

Связаться однажды и уже не отвязаться: @zorikmarketing