О жизни нельзя рассуждать, сидя от неё в стороне.Вся вот эта мыслемешалка не имеет никакого прикладного результата. Это мысли и разговоры ради мыслей и разговоров.Ну кто вам сказал, что личные границы хоть как-то помогут в этом вопросе? Это гербалайф из магазина на диване нашего времени. Навязан, продан, не работает и вызывает привыкание.

Вы в каждом ответе крайне крепко обозначили для себя, что все это вам абсолютно однозначно не подходит. Посмотрите внимательно на свою анкету. Но продолжаете зачем-то там оставаться, аргументируя это иллюзорно натянутым страхом, что если вы вдруг заявите об этом, то останетесь одна. Так ведь в этом и смысл! Чтобы взять в руки что-то подходящее, нужно освободить их от неподходящего.

Ну вот посудите сами, как выстраивание личных границ поможет вам в том, чтобы человек напротив изменился буквально по всем параметрам и начал соответствовать вашим ожиданиям? Примерно никак. Зато конфликтов станет побольше, диапазон размаха эмоциональных качелей пошире и больная страдальческая привязанность покрепче. Совсем не похоже на решение проблемы.

«Лучше хоть какой-то, чем совсем никакого».Давайте честно и трезво в зеркало: анкета говорит именно о таком рассуждении, верно же? А если рискнуть отказаться от такого, то исчезнет то, что вы считаете безопасностью — секс и оплата жилья. Придется отвечать за себя самостоятельно. И розовые ожидания исчезнут, на которых они вообще и держатся: что вдруг случится любовь. Вы хотите регулярно получать конфетку, не отвечать за свою жизнь и жить придуманной мечтой. Сплошная иллюзия.

Еще честнее, вы готовы терпеть любые страдания за оплату жилья, лишь бы не заниматься своей жизнью самостоятельно. И доход, вполне может быть, как показывает статистика, у вас не растет специально ради того, чтобы не потерять эту привязанность, которую вы ошибочно принимаете за безопасность. А на самом деле вы живете в огромном риске, но не хотите это увидеть.

Никогда и ни при каких обстоятельствах ни один взрослый мужчина, выросший из пубертатных реакций, имеющий свою позицию не посмотрит на такое партнерство. Ни за что.

Потому что шагать по жизни с уязвимым человеком — значит сделаться уязвимым самому. Это и есть тот самый риск, который вы не видите. Но именно этим, собственно, вместе и занимаетесь. Вы — в роли ребёнка, он в роли подростка.

Что делать? 1. Разбираться с тем, как именно, в каких конкретно фактах кроется ваш привычный детский способ жизни. 2. Найти в этом способе внутренний каркас, на чем психика держится.

Для того и друго на группе мы используем крутые аналитические дневники, которые за 3 недели делают это буквально автоматически. Уверяю вас, там окажется всего 2-3 эмоции и полтора чувства. Которые вместе будут создавать форму вашего приспосабливания к жизни.

С ее помощью вы по инерции своего сценария охотитесь на такие события, таких партнеров и такие обстоятельства в жизни, внутри или рядом с которыми испытываете комплект ощущений в духе: ненужность + покинутость + недооцененность + никчемность и стыд + разочарование и, например, жалость к себе. Звучит грустно, но большинство живет ради того, чтобы никогда из этого ощущения не выйти.

3. Увидев устройство этого сценария в конкретных фактах и элементах, подобрать подходящие под него яркие воспоминания из жизни. 4. И нехитрыми практическими упражнениями избавиться от этого вредоносного сценария навсегда.

Все вместе это занимает месяц, а жизнь поворачивает в совсем другое русло. Но все мы обожаем откладывать до последнего, доводя до пределов и запрыгивая в последний вагон.

🔸Узнать про метод и попасть на консультацию🔸Записаться на четверговыйэфир🔸Пройти тест на самооценку🔸Изучить отзывы#психодайджест