Qwen 2.5 Max: Китайский пинок для ChatGPT, или Почему в России нейросети — как единороги (все верят, но никто не видел) Обзор для тех, кто устал ждать, пока наши IT-гении перестанут копировать запад и начнут делать что-то кроме госзаказов. Спойлер: не начнут.  «Qwen — это как секс в 90-х. Бесплатно, страшно, но чертовски эффективно» Пока наши «передовые» стартапы штампуют очередной госмессенджер с криптозащитой от школьников, китайцы сделали нейросеть, которая: — Говорит на русском без пошлых шуток про VPN и «санкционные риски». — Делает всё — от составления исков до генерации мемов про Путина (шутка. Или нет). — Не просит денег. Даже не пытается продать вам премиум-подписку с доступом к «секретным эмодзи». И да, это работает. Но грустно осознавать, что в России подобное появится лет через 10. Если не сольют бюджет на «импортозамещение».  Зоопарк моделей Qwen: Выбери свою цифровую обезьяну 1. Qwen Turbo — для тех, кто торопится в баню — Чем полезна: Отвечает на вопросы быстрее, чем менеджер Света успевает закурить. — Фишка: На запрос «Сколько стоит доставка? выдаст цену, ссылку и мем про голодного курьера. — Почему в России так не умеют: Потому что у нас даже чат-боты МВидео до сих пор верят, что клиенты любят ждать по 40 минут. 2. Qwen 2.5 Max — юрист, который не берет взяток — Чем полезна: Читает договоры вместо вас. Находит подвохи, цитирует пункты и даже посоветует, как кинуть контрагента. — Фишка: Загрузите 100-страничный PDF → через 5 минут получите вердикт: «Статья 4.3 — чистая вода скама. Зовите ментов». — Почему в России так не умеют: Наши «облачные сервисы» боятся слов «иск» и «претензия» больше, чем анаконда — соли. 3. Qwen VL 72B — Штирлиц среди нейросетей — Чем полезна: Видит сквозь фотошоп, распознает мемы и генерит картинки уровня «дизайнер на минималках». — Фишка: Отправьте фото поддельных AirPods → получите: «Это не Apple. Это AppIe. С буквой i. Как IQ продавца». — Почему в России так не умеют: Потому что наши нейросети до сих пор путают котиков с хлебом. 4. Qwen 1M — для тех, кто читал «Войну и мир» (но не до конца) — Чем полезна: Переваривает тексты длиннее поста тиктокера. Ищет смыслы, как голодный студент — ответы на экзамене. — Фишка: Загрузите ТЗ от заказчика → нейросеть выдаст: «Здесь 80% воды. Суть: хотят сайт как у Apple, но за 10 тысяч». — Почему в России так не умеют: Наши аналоги падают при виде слова «книга».  Инструкция: Как заставить Qwen говорить по-русски (и не сойти с ума) Регистрация: Жмите «Sign Up» → Google → готово. Никаких паспортов, СМС или клятв верности Путину. Русский язык: Кликните на аватар → Settings → Language → «Русский». Если не работает — бейте монитор. Шутка. Просто почистите кеш (Ctrl+F5). Первое задание: Напишите «Привет, дружок-пирожок. Сделай мне чат-бота для продажи балалаек». Qwen поймет. Потому что он не сноб.  Почему Qwen — плевок в лицо российскому IT — Не требует одобрения Роскомнадзора. — Не просит «подождать 5 лет, пока доработаем». — Не пытается впарить вам «национальную ОС» с багами уровня 2007 года. Грустно? Еще бы. Потому что пока мы гордимся «цифровой экономикой», китайцы уже автоматизировали ее.  Как внедрить Qwen, если вы не технарь (и ненавидите инструкции) Выберите модель: — Нужно смешить клиентов? → VL 72B. — Хотите завалить конкурентов исками? → 2.5 Max. — Мечтаете заменить всех сотрудников? → Турбо + Coder.  Итог: Россия, мы всё проеб_ли_* Qwen — это зеркало, в котором отражается наше отставание. Пока мы клепаем «суверенный интернет», мир использует нейросети, чтобы: — Экономить миллионы на юристах. — Удерживать клиентов мемами вместо скидок. — Не платить за ChatGPT, как лохи. Что делать: Забудьте про «великие российские аналоги». Их нет. Откройте chat.qwenlm.ai

Автоматизируйте хоть что-то, пока Роскомнадзор не заблокировал и это.

P.S. Если через месяц вы всё еще платите менеджерам за переписку в WhatsAp - вы не жертва санкций. Вы просто ленивая жопа.