А ходить замуж не по любви ей не велела великая русская литература.Скоро будет анонс для психологов, а пока #психодайджестАнкета клиента: Пол: Жен Доход: 200 001 - 300 000 Контекст: Отношения Проблема: Истеричность партнера, контроль со стороны партнёра, токсичность партнера, абъюзер Вопрос: Есть ли смысл пытаться изменить отношения, в которых много негатива и ничего не меняется много лет? Опыт терапии: НетСама семантика и семиотика слова «партнер» кричит о том, что отношения для вас — игра, в которой весело и интересно.Это все нарративы постмодерна и инфантильного неолиберализма, который вирусом поверхностных «специалистов» прошелся сквозь наши головы. В таких играх только гормональное удовольствие и зависимость от качелей.Ну измените вы отношения.Или даже замените в них игрока на другого. Только продолжите создавать и провоцировать такие же события, в которых сможете снова заработать «комплименты, внимание, хороший секс», в качестве валюты этих отношений. Собственно только ради этого они и нужны. Ради этого можно будет продолжать терпеть любые проблемы. Не изменится ничего до тех пор, пока не изменится сама парадигма, концепция, через которую вы их строите.А она не изменится, пока не исчезнет самообман. А он не исчезнет, пока вы будете продолжать специально искажать реальность, избегая признания фактов, чтобы и дальше избегать боли от реального положения дел. Через привычный алгоритм обезбаливания реальности:

Вожделение (потребность) — провокация (импульс) — скандал (отклик) — обида и наказание игнором (прелюдия) — примирение (главное действие для признания) — хороший секс (награда) — успокоение и спустя время — вожделение…Из вашего разбора:Моя роль, самооценка: Жертва обстоятельств, терпила. Растерянная, расстроенная, обиженная. (Правда)Мое выученное ролевое действие: Забочусь о себе, уверенная в себе, знаю себе цену, женственная. (Ложь)Мои самозапреты: Нельзя быть сконцентрированной на работе, решительной, знающей себе цену. (Снова правда)Моя мечта: Состояться как профессионал и личность, найти человека всей моей жизни. (Вы знаете, что при таком поведении это невозможно, соответственно — вынужденная ложь для сохранения игры) Все противоречит всему. Все ответы обеспечивают продолжение игры, сохраняя запутанность. Потому что как только случится распутанность — игра закончится. Тогда вы не сможете получать привычную награду и встретитесь с реальным неопределенным миром.

Самообман обеспечивает вам диапазон между плюсом и минусом, как у батарейки. Оставляя вас в шаблоне такого поведения и отговаривая от выхода из него, он тем самым помогает сохранить недостижимость мечты, чтобы была энергия и дальше заниматься самоэксплуатацией в диапазоне между обидой и сексом.

Человечьей сущности, пока она находится на уровнях зависимого поведения (а таких 92%), крайне не выгодно отказываться от привычного гормонального наркотика.Тогда закончится веселье, тогда рухнет миф, тогда начнется взрослость и ответственность за управление жизнью или жизнями. Все как у детей — не хочу не хочу не хочу идти спать, хочу еще беситься, до агонии, до истерии, до отказа нервной системы.

Веселье от игры на зависимых уровнях — высшее удовольствие.

Поэтому, что бы вы там не меняли, оставаясь на уровне психоэмоциональной емеости ребёнка-подростка, вы будете раз за разом добывать одно и то же. Просто в разных упаковках. Что делать? 1. Отстать от внешних обстоятельств. Они подобраны вами, как максимально подходящие игре. 2. Разобраться, что вам надо, продолжать играть или реализоваться? 3. Если второе, то описать жизнь в конкретных фактах без масок. 4. Отчаянно разочароваться в том качестве жизни, которое всплывет в описании. 5. Начать реформировать систему ценностей.

И тогда есть шанс, что вслед за вами изменится и партнер. И может даже станет уже не партнером, а чем-то большим. А вслед за обоими и отношения перерастут в союз.

Приходите в группу. Дел на месяц с перекурами. Задача абсолютно рядовая.

🔸Бесплатная консультация 🔸Запись в весеннюю группу (8 мест)🔸Тест опрос на самооценку🔸Море отзывовоттех, кто уже