Разговор с Плинком. Пост — километр. Психотерапия 🤨 В далеком 20... году я устроился на работу в магазин колес. Достойный заработок, хороший коллектив, рядом с домом. В общем, то, что нужно. Вот только я задержался там на 7 лет своей жизни 😭

Никогда не работал на одном месте так долго. Это был день сурка:

стопжизнь, алкоголь, наркотики, негативные отношения с девушкой. Я перестал мыслить. Я попался. Стал жить так, «как нужно». Я ослаб, взял первый большой кредит и привязал себя к рабскому труду на долгие годы 😐 Тогда и случилось. Я хорошо помню тот момент (это редкость), когда остался на складе один и нужно было переложить много покрышек. Я был зол, я употреблял на работе, пил с утра крепыша и конечно же не держал форму.

Когда начал перекладывать эти ебучие колеса, повредил спину 🤐

Конечно, всем было насрать, включая меня. Главное, что мне было похуй на себя. Я продолжал ломать здоровье, мечты и свою жизнь каждый день. Я свернул...повернул не туда. Дрифтанул на дерьме. Burnout из которого я не вышел...

С этого все и началось. Я уже ничего нового не пробовал, не искал реальные способы выйти за рамки, а только привыкал работать и вбивал себе в голову, что деньги — это только тяжелый труд. Или за гранью закона.

Слава яйцам, мозгов хватило не пойти по пути воровства и сроков. Хотя было очень много разных возможностей. Люди вокруг меня активно этим занимались. Тогда это было очень модно. Хорошо что я оказался то ли умнее, то ли трусливее. Скорее второе.

В общем, тогда я сломал свою систему ценностей и оказался в крысиных туфлях.

И так шли годы, я успел поработать в маке, дворником, на заводе, курьером, таксистом, официантом, продавцом, садовником, шлюхой только не получилось 😘

Да, сейчас я нашел то, что мне нравиться делать, но блок на бабки, мышление бомжа, должен, ожидание благодарностей, признания, собачьих ласк по типу — goooodboy и поглаживаний по головке— ох как сильно мешают адекватно оценивать свой труд и заявлять об этом самому себе в первую очередь.

Поэтому-то я зарабатываю деньги еще и офлайн. То полы мою, то окна, то еще какой-нибудь хуйней занимаюсь. Но вот неделю назад случился разговор с продакшеном, в котором я сейчас выполняю определенные задачи (какие-то на волонтерской основе, другие за донат), и я себя сломал 😑

Я заявил о том, о чем писал выше (об оплате моего труда), и еле-еле вывез это — спина. Поясница.

Этот раздел как раз отвечает за деньги и внутреннюю опору. Что логично же ! Мои многолетние попытки разобраться с этим, кончились и осталась последняя. Психосоматика. У меня слабая внутренняя опора. Я не знаю , что я понастоящему хочу от своей жизни. Я давно уже об этом не думал. И только сейчас к этому начинаю очень медленно приходить. Всю жизнь я жил для кого-то. Для тех, кого по итогу рядом нету ! Тотальное финансовое беспокойство сопровождает меня на протяжении многих лет. Вот она, причина моей боли в пояснице. Я в кредитах нахожусь уже десятки лет. Только сейчас я почти из них вылез. И то, я могу в миг опять взять новый. Эти мысли не покидают меня. Это нетерпимость к деньгам. Доказать, показать, фу блять Как заебало.... 🦑 Я был в отчаянии.

Я не могу так легко получать деньги, я должен доказать, что обладаю достаточным скилом, пройти обучение, передать работу более грамотному специалисту, уделять больше времени настоящей работе (ну заводу например). Я должен отдать все, что у меня есть, и только после, заслужив, получу...

Получу плетью по ебалу, на самом деле. Потому что на таких людях только пашут. Как на неграх. Такого и сделали. Такие и нужны, таких и любят. Вот она правда какая. Вот почему я столько получаю комплиментов на работе и вот почему мной так легко манипулировать.

Вчера мне прислали крупную сумму вперед. И я сломался уже прям полностью (с).

У меня появилась та свободная сумма денег, которую я писал в цели в начале года. Свободные. Которые мне никуда не нужно тратить прямо сейчас. Которые могут лежать. У меня такого не было десятки лет. Боль. Сильная боль ⚡️