Дисклеймер: События почти вымышлены, персонажи вымышлены все, кроме CEO кота. Я повеселился, пока сочинял это. Надеюсь, вам тоже будет по душе.

Глава 1: Офисный пингвин и исчезнувший шаурмистурмист Шаурмист испарился. На гриле остался подгоревший лаваш с запиской: «Ушел в метавселенную жарить фалафель. Не ждите»Мы стояли в тамбуре, превратившись в выставку современного искусства: менеджер Вадим с горящими от кофеина глазами, девушка-веган, кричащая «Это не веганский соус!», и я — человек-сосулька с телефоном вместо руки.

— Может, он улетел с Илоном Маском? — спросил кто-то. — Нет, — сказал Вадим. — Он просто понял, что шаурма — это метафора бессмысленности бытия.

Глава 2: Рояль в голове и рождение безумия Через час (или век?) я осознал: пальцы примёрзли к экрану, а в черепе звучал джаз из «Мальтийского сокола». Именно тогда меня осенило: «Трекер! Чтобы шаурмист не сбегал, как кот от ветеринара!»*

— Ты опять гуглишь «как выжить в офисе без еды»? — спросила веганка, проливая на меня кофе «Я НЕ СОЯ!». — Хуже, — прошипел я. — Я стал тем, кого ненавижу. Стартапером.

Глава 3: Сомнения, NFT и внутренний саботажник — Приложение для шаурмы? — засмеялся внутренний голос, звучавший голосом Стива Балмера. — Ты хочешь, чтобы тебя закидали лавашом? Или того хуже — попросили добавить майнинг крипты через гриль?

Но тут в ушах заиграл гимн Шрёдингера: «Maybe yes, maybe no».

Глава 4: Наставник-кофе и демоны перфекционизма — Просто сделай это! — сказал я себе, выпивая четвёртый «Раф-веган-лоатте-со-льдом». — Как парень, который продавал NFT-скриншоты PowerPoint.

Кофе ответил пузырьковой надписью: «Ты либо гений, либо тебе пора в психушку». Не думал, что эта коричневая жижа будет умнее меня.

Глава 5: Код, летающий лаваш и петля времени Я писал код. React? NestJS? Календарь смеялся: «Добро пожаловать в ад!».

— Зачем ты добавил 3D-анимацию шаурмы в космосе? — спросил Вадим. — Это не анимация, — буркнул я. — Это крик моей души в вакууме.

Фронт сверкал. Бэкенд хрипел. Шаурмист всё ещё медитировал в метавселенной.

Глава 6: Яндекс.Облако, или Как я купил себе боль — Ты уверен, что «привязать домен» — это как пристегнуть ремень? — спросил бекендер, глядя на мой экран. — Тут же нужно: 1. Купить IP. 2. Привязать IP к виртуалке. 3. Настроить Nginx. 4. Убедить Nginx, что он не змея, а прокси.

Яндекс.Облако прислало уведомление: «Ваша виртуалка плачет. Вы уверены, что не хотите её усыпить? Ну пожалуйста».

Глава 7: SSL-сертификат и танцы с бубном — Wildcard-сертификат? — я листал гайд. — Это как ключ от всех дверей, но двери — это поддомены, а ключ — файл с кучей букв, похожих на пароль от Wi-Fi твоей бабушки. Позвони бабушке, олень.

Домен куплен. IP привязан. Nginx запущен. Шаурмист вернулся в футболке «sudo rm -rf /» и «Я ♥ Бэкенд».

Глава 8: Продакшн — это когда хочется плакать Приложение запустилось. Шаурмист открыл его и спросил: — А где кнопка «Спасите, я в аду»? — Её нет. — Тогда я сам её добавлю.

Он вышел, хлопнув дверью с надписью «404 Life Not Found».

Глава 9: Латексные перчатки и крах мечты — Зачем мне твой трекер? — шипел шаурмист, тыча в меня щипцами для лаваша. — Чтобы я снимал перчатки? Они же латексные! Нитриловые! Стерильные! А не ваши дурацкие варежки!

Я посмотрел на его руки. Они посмотрели на меня. Вас засекли.

Глава 10: Кот, голосовой ассистент и сервис «Чиним-Гаджеты» — Всё кончено! — орал я в подкаст «Стартаперы-неудачники». — Стоп, — сказала Света (девушка-веган). — Сделай голосового бота! Типа: «Эй, Sory, где мой шавермен?»

— Но как? — Через API! Или найми кота. Мой кот Анатолий мяукает на частоте 5G.

Внезапно зазвонил телефон. Голос в трубке сказал: — Это Сервис «Чиним-Гаджеты»! Нам нужно ваше приложение, чтобы клиенты не орали «Где мой ремонт?!».

Глава 11: Эпичный финал, или Как провал стал… ну, почти успехом Кот Анатолий стал CTO. Мы переделали трекер для сервиса ремонта: — «Ваш iPhone 12 сейчас обнимает паяльник». — «Инженер Петя уже близко! Он только что обновил ваш статус на «Пью кофе и ненавижу мир. Не злите Петю».