Надоело что сложно найти что то классное в виде работы, везде нужен огромный опыт, но где его взять? Не понятно. Из за этого боюсь писать другим. И падает мнение о себе

О господи , это великолепно , кто это придумал?! Лучи добра, безлимита на карте и огромной любви 💕 Мне это то, что нужно , прямо сейчас! Я целую ваши руки и готова целовать песок , по которому ходил создатель этого шедевра!

Надоело! Быть самой умной 🤓

Надоело слишком волноваться каждый раз перед разговором с незнакомым человеком, очень волноваться перед необходимостью включить микрофон на видео конференции и задать свой вопрос. Надоело ловить себя на мысли, что нечего не знаешь и путаться в терминах на собеседовании, а также думать что ничего не получится когда получаешь очередной отказ.

Надоело то, что у меня куча мыслей и идей. Но я боюсь показаться глупой или сказать/спросить что-то неправильно. И высказать свое мнение, боясь, что осудят. В итоге, мне говорят: ну ты не предлагаешь идей (хотя эти идеи, которые озвучила не я, уже давно в моей голове были). По итогу,– я не инициативная. Хотя по факту, – фонтанирую идеями. Ещё надоела своя прокрастинация. Иногда могу тупить по несколько часов (не особо продуктивна бываю в моменте). Это подтормаживает часть поставленных задач.

Ничего не надоело ) Иду вперед , закрывая пустые и ненужные (бесперспективные)проекты. Всесторонне развиваюсь , открывая что-то новое в себе, короч , дилетант широкого профиля 😜😁

• стараюсь лишний раз не спрашивать, потому что несколько раз вместо ответов на вопросы получал "рука-лицо"  у человека, к которому адресовывал вопрос *вероятно возможности получения новых компетенций, нового опыта, новых ответственных заданий.
• негативно.

Надоело бояться высказывать мысли и идеи,думая что их никто не оценит.Надоело думать,что я недостаточно компетентна, хотя на работе все обращаются ко мне за помощью.Надоело то, что не получается найти свое призвание,потому что столько всего интересного вокруг, но нет времени все изучить. Надоело то,что я не могу уволиться, потому что переживаю за тех,кто не справится без моих знаний.

Надоело сравнивать себя и проигрывать в этой никому ненужной битве.

Надоело чувствовать себя самозванцем и ощущать, что тебя вот-вот раскроют.

Надоело думать, что люди тебе льстят, когда говорят «ты такой классный спец», это ты так здорово умеешь делать, и как вытекающее надоело думать, что все мои успехи и заслуги это просто везение. Надоело, что как только я пытаюсь проявиться и как только мне это удается, я сразу бегу в кусты и многие возможности сливаю

Задумайся! Все эти люди, которые говорят: "Какая ты умная, нам нужен твой опыт, мы тебя ценим, без тебя не справляемся" - одни же просто льстят. Или просто не разгадали тебя до конца. Потому что ты по какой-то неведомой случайности просто хорошо маскируешь свою некомпетентность. А сама ты просто маленькая глупая девочка, котора пока на фоне своих коллег просто серая, глупая мышка. А вокруг все шикарные, умные, образованные, продвинутые. Это они из жалости делают тебе комплименты. А ты сиди и продолжай бояться разоблачения, увольнения, позора.... Пока не надоест. Не надоело? Значит сиди и не высовывайся

👿 Надоело требовать от себя максимума, даже когда это не нужно 👿 Надоело сравнивать себя с другими и думать, что ты хуже 👿 Надоело хотеть быть лучшей всегда и во всем, а если не получается — съедать себя изнутри 👿 Надоело спихивать ответственность на других, чтобы самой не облажаться 👿 Надоели эмоциональные качели от уровня «я круче всех» до «я полное днище» и обратно

Надоело! Реально, будто я не обладаю достаточным опытом и компетенциями, не позволяю себе открыто высказывать своё мнение. И сейчас, на новой работе. На самом деле, у меня солидарность с отцом, я веду себя так, как бы вёл себя он. И пока ничего не могу с этим поделать. Да, именно, НАДОЕЛО! Жить не свою жизнь и совершать будто бы не свои поступки. Надоело быть хорошей, удобной, вписываться в обстановку, со всеми дружить. А нахрена это надо? Какие бонусы?

Надоело! Честно говорю себе о том, что синдром самозванца заставляет меня отказываться от участия в деловых мероприятиях в качестве спикера, заставить себя выучить Python, завершить оплаченное обучение, оформить ИП. Сдерживаю себя как спикера-эксперта, и писателя переживая, что буду смешно выглядеть и как предпринимателя, опасаясь, что бизнес не расрутится. Упущенная выгода: известность, хороший доход. Самооценка при этом снижается и ещё больше влияет на прокрастинацию. https://set.ki/post/eFTb4ih

Надоело! Достало терпеть некомпетентные комментарии коллег по цеху, придумали они идею без оценки на возможность реализации, а мне это всё воплощать. Надоело, что я не влезаю в эту историю заранее на те этапы, на которых еще можно внести правки в идею и сделать ее доступной к реализации с имеющимися ресурсами.

Надоело терпеть график «от звонка до звонка». Хочется заниматься творчеством в работе, а не высиживать часы, потому что надо. Надоело каждый раз доказывать, что умею работать и достигать результатов. Надоело доказывать, что должна быть цель и какая-то точка в пути, к которому идет организация. Надоело отпрашиваться перед выходом за кофе, когда курильщики могут просто в любой момент и любое количество раз за день выйти на перекур. Надоело вести за всех мероприятия, доделывать за коллег то, что они не успели или сделали не так, работать в выходные дни и после официального рабочего времени. Надоело оформлять мероприятия за собственные деньги из зарплаты или просто из бумаги и скотча. Надоело скапливать дома всякий хлам, которым можно обставить площадку только потому, что на нормальное оформление у учреждения не заложен бюджет. Надоело работать в роли специалиста-исполнителя, когда есть потенциал руководить отделом. Надоело понимать, что коллеги из разных учреждений спрашивают о моем назначении на начальника отдела, в то время, когда мое руководство никогда меня не повысит. Надоело находиться в со зависимости с работой и руководством, исполнять все их просьбы и хотелки, чтобы когда-то кто-то им сказал, что я молодец, а я это где-то краем уха услышала. Надоело всех спасать, разрушая собственное здоровье. Синдром сдерживает мое продвижение по карьерной лестнице, заставляет быть в созависимых отношениях с коллегами, из-за него у меня копится напряжение, начинаются мигрени и я трачу кучу денег на всякие лекарства и витамины. Пора это прекратить!

Надоело! Уже несколько лет хочу начать вести свой профессиональный блог, но каждый раз думаю «это уже все знают, я просто повторю очевидное или скажу глупость, друзья начнут подшучивать». Я позволяю этим установкам быть сильнее моего желания и перекрывать мои профессиональные интересы. Если бы я начал 1-2-3 года назад, то у меня уже был бы какой-то небольшой блог, хотя бы немного узнаваемости, мне было бы проще собирать людей под проекты. Синдром заставляет меня думать, что моего опыта и знаний недостаточно. Он сдерживает мой рост. Он мешает мне показать, на что способен я и моя команда. Хватит, пора это остановить

Надоело замещать недостающее едой, алкоголем и в таком духе. Надоело ставить свои желания на второе место. Надоело ждать решение со стороны. Надоело испытывать нехватку знаний и навыков. Надоело думать о проблемах. Надоело тревожиться о будущем.

В 2023-24 не было выступлений вообще. Успешно показал себя как спикер, но как исполнитель авторских песен пропал с радаров. На самооценку влияет негативно.