Ты высказываешь идею — тебе в ответ: «Не, давай по-другому». Ты вздыхаешь: «Окей, как скажешь». Внутри — осадочек. Но конфликта нет. Или всё-таки есть?

Это — Приспособление, третья стратегия из модели Томаса-Килманна. На что это похоже? На первый взгляд — почти то же самое, что Избегание: ты вроде бы не споришь, сглаживаешь углы, уходишь от борьбы. Но это не так.

Ключевое различие: — При Избегании ты уходишь от конфликта вообще: ни своего, ни чужого, просто дистанция. — При Приспособлении ты остаёшься в конфликте, но уступаешь, отдавая приоритет интересам другого.

Избегающий говорит: «Не хочу в это ввязываться». Приспосабливающийся говорит: «Давай будет по-твоему».

Когда ты — Добряк Приспособление — это про жертвенность: ты отказываешься от своих интересов ради сохранения отношений. Киваешь, хотя внутри не согласен.

Примеры: – На совещании соглашаешься с решением, хотя оно тебе кажется ошибочным. – В споре уступаешь: «Пусть будет по твоему». – Берёшь на себя чужие задачи, потому что «так проще».

Что ты получаешь — Спокойствие и мир в команде. — Репутацию «всегда согласного» и лояльного. — Быстрое завершение конфликта — сейчас.

Но! — Уступая всегда, ты затираешь свои границы. — Люди привыкают: «Саша и так согласится». — Ты накапливаешь раздражение.

Приспособление может казаться лёгким решением — но у него есть цена. И платишь её ты.

Когда это работает — Когда конфликт важен для другого, а тебе — не принципиально. — Когда нужно сохранить отношения любой ценой (например, с клиентом). — Когда уступка — твой козырь. — Когда ты знаешь: твоя уступка сейчас даст тебе кредит доверия потом.

Приспособление — это не слабость, если ты управляешь им сам. Проблема — когда тебя просто используют, потому что ты не умеешь отстаивать свои убеждения.

А если добряк — напротив? Он соглашается со всем, уступает без спора, поддерживает любое мнение. Слишком гладко… но почему?

Боится конфликта Любой спор — стресс. Легче согласиться, чем спорить. Что делать: создавай безопасное пространство. Спрашивай: «Тебе правда ок с этим решением?» — и не дави.

Хочет сохранить отношения Для него важнее быть в хороших отношениях, чем быть правым. Что делать: покажи, что несогласие не разрушает доверие. Поощряй альтернативные мнения.

Не считает это важным Ему правда всё равно. Что делать: проясни значимость ситуации. Иногда стоит показать, почему это важно тебе или всей команде.

Выгорел У него нет сил хотеть что-то своё. Он просто сдался. Что делать: обрати внимание на апатию, отстранённость, потерю инициативы. Это повод для личного разговора и, возможно, передышки.

Играет в подлизу Он всегда поддерживает мнение того, у кого больше веса. Это не про мир — это про выживание. Что делать: замечай несогласованность. Спрашивай лично: «А ты сам как считаешь?». Покажи, что ценишь честность.

Молчаливая поддержка может быть важным сигналом. Если за ней скрыт страх, выгорание или расчёт, это нужно замечать.

И ещё один момент Иногда перед тобой — не запуганный сотрудник, а порядочный, уверенный профессионал, который сознательно уступает ради общего дела.

И вот тут легко поддаться соблазну: продавить все свои условия, взять всё, и даже больше. Краткосрочно это даст результат. В долгую это разрушит отношения и накопит проблемы.

Уважай тех, кто уступает осознанно. Это не слабость. Это вклад — и он должен быть взаимным. ——————————————————

В следующий раз — про Компромисс: делим пирог, чтоб никто не остался голодным.

Кстати, о Приспособлении сложнее всего говорить. Ещё сложнее — признавать, что ты сам так делаешь. Уступить и не сломаться — этому мало кто учится по-настоящему. А как у вас? Бываете Добряком или держите границы железно? Знаете тех, кто освоил эту стратегию на все сто?