«Супергерой в офис» Требуется: — Умение находить потерянные файлы (даже если их удалили 3 года назад) — Способность читать мысли начальника («Я хочу… ну ты сам знаешь!») — Готовность работать за «спасибо» (иногда печенькой) Условия: «Молодая компания» (основана вчера), «дружный коллектив» (все ненавидят HR)

«Колдун Excel» Обязанности: — Превращать бардак в отчёты одним кликом — Объяснять бухгалтерии, что «Ctrl+C / Ctrl+V» — это не взлом системы — Чинить принтер взглядом Требования: — 10 лет опыта (Excel выпущен в 1985 году, вам должно быть ~50, но мы берём только до 25)

«Философ на ресепшн» Задачи: — Отвечать на вопрос «Чё по зарплате?» так, чтобы человек сам ушёл — Убеждать курьеров, что «скоро» — это не «через 5 минут», а «может быть никогда» — Держать лицо, когда директор орёт «Где кофе?!» (кофемашина сломана 2 года) Бонусы: Кружка с надписью «Лучший сотрудник месяца» (но её нужно вернуть при увольнении)

«Гуру многостаночности» Нужно уметь: — Быть сисадмином, копирайтером и уборщиком одновременно — Чинить проводку (потому что электрик — это «лишние расходы») — Делать «чуть-чуть дизайна» (в PowerPoint) Зарплата: «По договорённости» (то есть наша — 15 000 ₽, ваша — мечты о богатстве)

«Космонавт open space» Условия: — Работа в шуме 10 коллег (5 орут в телефон, 3 спорят про футбол, 2 храпят) — Выживание без окон (но есть скринсейвер с пляжем) — Готовность к «легкому» перекуру (раз в 4 часа по 30 секунд) Соцпакет: Воздух (бесплатно), стул (поделишься с практикантом)

«Волшебник поиска клиентов» Задача: Найти тех, кто купит наш продукт (который никому не нужен). Методы: Гипноз, магия, уговоры «ну пожалуйстааа». Опыт: Обязателен (желательно в шаманстве).

Все эти вакансии — сборная солянка из настоящих объявлений работодателей. Особенно они, по моей статистике, любят «дружный коллектив» (где все в конфликте) и «возможность роста» (но только вниз).

#подборкабезумныхвакансий