Исповедь или обратная сторона медали

Я слишком жёсткий. Иногда — до абсурда. Я требую порядка даже там, где его быть не должно. Я могу душить живое движение своей потребностью всё классифицировать, выстроить, зафиксировать. Внутри меня — железная планка, и если кто-то не дотягивает до неё, я первым делом это замечу. И даже если не скажу вслух — мысленно поставлю крест.

Я могу быть тираничным — особенно с теми, кого люблю. Потому, что мне невыносимо видеть, как человек действует нерационально, неэффективно, бессмысленно сливает свои ресурсы. Я навязываю свою структуру. Я не чувствую, что перегибаю, потому что в моей голове это — единственный способ выжить и развиваться.

У меня есть склонность к шизоидной акцентуации: я могу выпадать из жизни, замыкаться, уходить в себя, в схемы, в расчёты, в «чистую логику». Я отстраняюсь от людей, если они начинают перегружать меня эмоциями или непоследовательностью. Я рационализирую даже собственную боль — потому что чувства часто кажутся мне чем-то подозрительным, опасным, непроверенным.

Я медленно вхожу в контакт, но если пустил — начинаю контролировать. Не из злого умысла — а из-за базового чувства страха. Страха, что без контроля что-то развалится. Я ставлю планки, цели, правила — и могу не заметить, как человек рядом начинает задыхаться.

Я не умею проигрывать. Даже если внешне спокоен, внутри меня всё разрывается. Я ненавижу ошибки — свои и чужие. Меня парализует ощущение, что я был неэффективен, недальновиден, не предусмотрел. Я могу сам себя казнить — до бессонницы, до психосоматики.

Я презираю нытьё. И в этом — ещё одна моя тень. Потому что иногда мне самому нужна помощь. Но я скорее сломаюсь, чем попрошу её. Потому что в моей системе координат быть слабым — стыдно. «Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть»

Я могу убить проект своей требовательностью. Человек рядом сгорит, потому что я не замечаю, как начинаю использовать его ресурсы так, как использовал бы свои. А ведь у других — не такая психика. Не такое количество ресурсов. И не такие критерии успеха.

Я холоден. Даже если на словах заботлив. Потому что я даже забочусь через систему, через логику, через функционал. И я часто не замечаю, что человек нуждался не в решении, а в принятии.

И всё же… я борюсь, но периодически продолжаю держать эту линию. Потому что боюсь, что без неё всё посыплется. Потому что я — такой, какой я есть. А структура — это то, за что я держусь, когда всё остальное разваливается.

И самое интересное, что все выше написанное не является следствием прожитого мной субъективного травмирующего опыта, это лишь адекватная работа со своим внутренним критиком и темной частью психотипа как составляющей бессознательной программы психики.

Рефлексируйте больше и все у Вас будет хорошо.