Полтора года тревожности: что я поняла о себе

Больше года я засыпала и просыпалась с комом в горле. Спала по три часа.

Днём ловила себя на том, что забываю дышать. Не фигурально. Буквально.

Давление скакало, сердце то замирало, то колотилось как у загнанного зверя. Тошнило. Колени подкашивались в магазине. Боялась есть что-то новое — вдруг аллергия.

Да и вообще боялась. Всего. Жизни. Себя.

Куса врачей. Анализы. УЗИ. Психиатр.. Купила препарат. Положила в аптечку. Не пила.

Не могла. Я ведь сильная. Я ведь должна справиться. Я же уже справлялась, раньше. Сама.

А в голове — как будто сломалась система. Я точно знала, что нужно делать. Знала, как работает тревожность. Могла сама лекции читать. Но знание не лечит. Только проживание. Только честность.

Через полтора года я впервые вздохнула нормально. Не из-за таблетки. Из-за того, что наконец-то перестала бороться с собой. Перестала стыдиться, что не справляюсь. Перестала врать себе, что всё под контролем.

И когда я это отпустила — пришло облегчение. Пришли новые люди. Пришёл мой проект. Пришло спокойствие — не полное, но моё.

Я не победила тревожность. Я просто теперь знаю, когда она приходит. И зачем. Теперь я её слышу. И отвечаю.

А вам знакомо ощущение, когда даже дом не даёт покоя? Когда стены вроде родные, но душа всё равно ищет выход?

Напишите мне. Я читаю.🙏