17 июня или как я умерла одним прекрасным утром

Назвать это утро прекрасным можно только в ковычках, я просыпаюсь с нежеланием жить и вообще что-то делать. У меня только одна мысль "выйти с балкона" во мне уже не осталось никаких эмоций, только звенящая пустота и бессмысленность моего существования.

Я поднимаю себя с кровати, только усилием и мыслью, что надо встать и идти на работу. На работу, которую я уже ненавижу всем сердцем и душой. Которая тяготит меня, не даёт развития, заставляет меня притворяться тем, кем я не являюсь. Но мне надо допахать ещё три месяца, чтобы выйти на пенсию и наконец освободить себя от тяжёлого груза. Да именно надо, потому что отдано очень много лет, а сейчас я уже переросла эту историю и устала от всех этих ограничений и косых взглядов на меня,такую творческую и ищущую новые пути развития. Постоянно слышу этот глупый вопрос: "Что тебе на месте не сидится? Да кому ты нужна в этом возрасте, чтобы начать что-то новое?"

И вот я бреду на работу, не нахожу себе места, не хочу ничего делать, ни с кем общаться, не хочу слушать негатив, истории про преступления . Всё стоп этого уже слишком много. Начальник видит мое состояние и говорит, что я великая актриса и симулирую. Каким-то образом я убеждаю его, что мне реально плохо и он отпускает меня домой, даже при этом дав наставление куда мне сходить и что сделать. Даже звонит какому-то врачу, чтобы мне дали рекомендации по таблеткам (как хорошо, что я не слушаю его и и всё-таки иду неврологу, к психиатру очень страшно идти, вдруг он скажет, что я какая-то не такая)

С работой так было не всегда. Раньше я с радостью приходила туда, я была лучшей, мне нравилось ходить на дежурства и проводить экспертизы. Помогать людям и учить коллег новому. Но я уже выросла из этого, всё во мне требовало и кричало пойти по-новому пути, по более яркому и масштабному. Тело и сознание уже не могло пребывать в этих рамках и ограничениях, которые требовали быть как все и не высовываться. Моё истинное "Я" уже было готово к другой истории, но мне приходилось "затыкать" его и тащить этот груз.

У меня никогда в жизни не было такого состояния, с одной стороны во мне была пустота, а с другой стороны страх, как так? Неужели это всё? Почему я поломалась? Что такого со мной произошло?

Моя главная мысль: "Только бы выстоять, только бы не сдаться". Я попала в точку, когда находится в структуре уже не выносимо и идти в новое на столько страшно, что подкашиваются ноги. А вокруг только "Ты не справишься, ты никто". Я успокаиваю свой мозг фразами "что можно никуда и не уходить, а просто работать как все" и тогда становиться легче, когда можно просто ничего не менять, а плыть по течению.

Все эти тяжёлые изменения произошли не за один день, а копились в течении полугода. Событие за событием, добивало и прибивало меня всё ниже и ниже, пока я не оказалась на этом дне депрессии с деструктивными мыслями

Всегда сильная, с внутренним стержнем, я рассыпалась на миллион осколков. Мне тяжело, моё тело переодически дрожит от давления со стороны и неизвестности в будущем, но я продолжаю себе говорить, что всё это временно, ты справишься, ты молодец. Поддерживаю себя изнутри как могу, веду дневник осознанности, прописываю свои эмоции, страхи, разматываю убеждения.

Провожу анализ событий, нахожу ту самую точку отсчёта, когда я начала скатываться по этой горочки депрессии вниз. При том, что у меня был терапевт, с которым я проходила терапию.

За полгода до этого состояния у меня начались панические атаки. Я просто открывала утром глаза и моё тело меня не слушалось, в голове был поток непослушных мыслей. А мой терапевт всё лечил меня словом (какой же это бред, сейчас думаю я и почему я сама себя не отправилась к врачу после первой панической атаки🤦‍♀) наверное я уже в тот момент не могла соображать конструктивно.

Вся моя уверенность, любовь к себе и ценность, были раздавлены за полгода. Я стала тенью, у меня резко снизился вес и я уже с ужасом смотрела на весы, которые показывали 52 кг при росте 167 см

Продолжение следует➡️