"Ты ничего не умеешь ..."

Психологией я начала заниматься работая в полиции, заниматься другим видом деятельности нельзя и я делала это по-тихому, среди знакомых.

"Мир не без добрых людей". Меня сдали начальству и началось активное преследование и запугивание УСБ.

Каждый месяц Начальник мне напоминал, что за мной следят и хотят посадить в тюрьму. Представляете какой страх поселился во мне, страх за свою жизнь, страх за детей, которые останутся одни.

Голова тем временем подкидывала ещё больше страстей, так в декабре 2023 я начала скатываться в депрессию.

Коллеги начали активно давить на меня и говорить мне "да ты ничего не умеешь", "да кому нужны вообще твои песни и творчество" "ты хреновый психолог" "да надо оно тебе слушать чьи то проблемы" "сиди и не высовывайся" "твоё место здесь, там тебе делать нечего"

О боже, это происходило изо дня в день, я с трудом справлялась с этим давлением, но у меня была цель доработать и заняться новым делом, пока я молода и в силах изменить свою жизнь. Я держалась как могла.

Людей, готовых меня поддержать в новом деле и сказать "Галя, ты молодец, только вперёд из этого болота" - были единицы, только пресинг и втаптывание изо дня в день.

Мужчина, который собирался строить со мной светлое будущее, на ровном месте сказал "нам надо расстаться". Добив меня ещё больше. Я была кардинально растоптана.

Одна сплошная проблема, все эти посылы извне, что я никто и ничего не умею уже прочно сидели в моей голове.

На моё нервное истощение, отлично всё прилипало. Я была как губка, которая впитывала весь негатив. Я пыталась отмахиваться, но вскоре на это не осталось сил.

Тяжёлые события на работе, а именно выезда на места преступлений, где умирали люди тоже уже давили на меня.

В голове постоянно крутилась мысль, как так, почему мир такой несправедливый, чем они это заслужили и как такое вообще возможно в этой огромной и прекрасной вселенной (на этот вопрос у меня до сих пор нет ответа, есть только мысль о том, что есть зло, которое мешает нормальным людям жить)

За это время во мне произошли глубокие трансформации, было много осознаний.

Каждый день я работала со своей головой, карабкаясь на верх из этого состояния. Инсайты накрывали меня каждый день.

Хотела бы я ещё раз оказаться на том самом дне?

Конечно нет!

Я бы предпочла более мягкий опыт трансформаций.

Тут наглядно проигрался мой паттерн хорошей девочки, которая всё терпит и тащит на себе.

Тащила, тащила и не вытащила.

"Всё что нас не убивает, делает нас сильнее"

Я стала намного сильнее. Я приложила очень много сил, чтобы выйти из этого состояния.

Ушла с работы, потому что я до конца верила в себя и свои силы. В то, что я могу сама выбирать свою жизнь и строить её так, как хочу именно я.

Я каждый день работала с собой и замещала негативные мысли, на позитивные. Использовала разные техники, чтобы только вырваться из этого "ада". Присваивала свои достижения и хвалила себя, училась снова любить и принимать себя.

Спасибо родителям и детям, которые поддерживали и давали опору, спасибо новому психологу, который помог мне выплыть из этого (про старого отдельная история)

Теперь я лучшая версия себя с хорошими личными границами, не та хорошая девочка, удобная для всех.

С большим багажом знаний и опытом, который готова передавать другим и учить людей опираться на себя, быть стойкими и уверенными в себе, признавать свою ценность и любить себя.

Спасибо психологии, эти знания мне очень пригодились, пока я плавала в тех депрессивных дебрях.

Я справилась ...

Теперь я помогаю клиентам найти себя и выйти на новый уровень, не просто по чужим историям, а на основе своего трансформационного опыта.

Теперь мне без разницы, что обо мне скажут люди, я живу свою собственную жизнь и делаю выборы, которые истинно хочет моё сердце и душа 😌

Хотите чувствовать такую же свободу выбора себя и своих истинных желаний?