Продолжаю копаться в теме созависимых отношений
Есть такое банальное правило: «Изнутри не видно». Пока ты находишься внутри — отношений, компании, зависимости — невозможно объективно оценить, что с тобой происходит. Это видно только снаружи. Либо когда выйдешь, либо когда найдёшь человека со стороны (психолога, друга, наставника).
Но даже внутри иногда можно уловить: что-то не то. Один из способов — пройти вот такой тест на созависимость.
Насколько же классно, что моя любимая женщина — опытный практикующий психолог. Она всегда учится, и мы много разговариваем. Чаще всего — о нашем личном опыте.
Так, что-то я отвлёкся. Давайте разбираться. Созависимость — это когда границы в паре стираются. И не только в паре — бывает и с родственниками, и с близкими друзьями. Интересы одного полностью подменяют интересы другого.
Чаще всего такие пары возникают, когда у одного из партнёров есть зависимость (алкоголь, наркотики, игры), но это не обязательно.
Что такое границы? Я писал недавно вот тут Это условные рамки, выход за которые тебе некомфортен — в любых сферах: общение, деньги, секс, эмоции.
В созависимых отношениях всегда есть Главный. Его интересы и границы распространяются на второго участника. Бывают конечно и качели, когда оба меняются ролями
Так вот, возвращаясь к тесту. Я прошёл его дважды. Первый раз — из текущей позиции. Всё ок, признаков созависимости нет. А второй — из позиции прошлых отношений. И это был просто ппц. Помните, что я писал — изнутри не видно? Сейчас, оглядываясь назад, я не понимаю, почему не закончил те отношения раньше. Но изнутри — не видно!
Стертые границы — это сложно. Но важно ещё как их выставлять. Это был очередной инсайт, который лежал на поверхности, а Женя им со мной поделилась.
Как правильно выставлять границы?
Пример. Есть родители и дочь. У них созависимость: родители вмешиваются, критикуют парня дочери. Девушка говорит: "Прекратите его ругать, он мой парень." Вроде бы — она обозначила позицию, но ничего не меняется. Почему? Потому что граница — это не просто просьба, это критерий и последствия. В этой фразе нет личной ответственности, нет “Я”.
Правильнее: "Прекратите его ругать, он мой парень, и если продолжите, я прекращаю разговор и ухожу"
Вот так работают границы: чёткий критерий + последствия.
Я и раньше это понимал, но настоящее осознание пришло только сейчас.
P.S. Если тема зацепила — рекомендую пройти тест или перечитать пост про границы (ссылка выше). Стертые границы — это всегда про незамеченные потери себя. И только снаружи видно, как это важно.
В этом посте были ссылки, но мы их удалили по правилам Сетки
