Как мило)

Берегите себя. А то одна моя знакомая так на заборе повисла.

По поводу отношений - это всегда работа двоих и уходить в другие отношения, не поменяв свои установки, может быть чревато бегством по кругу. По поводу работы, мое мнение, стоит точно понять, что это больше, чем усталость. Ну а уходить вникуда или подготовить почву, тут же у каждого своя история и работает индивидуально.

Ну вы же пишете: «то же касается работы». И после первого же вопроса отказываетесь от своей позиции. Не надо писать о том, во что не веришь.

Смысл поста о том, что не нужно цепляться за то, что себя отжило, а ваш вопрос о дальнейших действиях.

Ну так я типа разумное существо. Способность задумываться о дальнейших действиях это моя отличительная особенность.

Ну давайте конкретный пример, вот есть друг детства, но пути уже давно разошлись, уровни развития разные, в отношениях появились зависть, сарказм. Это общение начинает отравлять и разрушать. Нужно ли готовить почву, отказываясь от таких  отношений?

С работой тоже можно. Есть М : стабильный пассивный доход, перекрывающий базовые потребности, работа стала высасывать всю энергию и время. М уходит вникуда и не жалеет. А есть Т.: работа -единственный источник дохода, чтобы сменить работу, подготовила финансовую подушку, изучила рынок труда, нашла новую вакансию Отдохнула и сменила компанию и не жалеет.

Ну, если ценность отношений невысока, то и вопроса не возникнет. Приятелем/шабашкой меньше или больше... А вот если речь идет о единственной работе/жене, то тут уже так просто не спрыгнешь. И искать новую работу/жену при наличии старой тоже как-то...

А в чем сложность искать новую работу при наличии старой?

Ну представьте ваш муж начнет искать вам замену?

А при чем тут работа?

Представила, мне было бы грустно. Но если отношения себя изжили, что ж придется их отогревать и двигаться дальше.

При том, что отношения с работодателем очень похожи на межполовые, и вы об этом пишете в своем посте.

Качество жизни мужа при этом ухудшилось бы. Так же как и качество жизни работника, который ищет новую работу при наличии старой.

Я писала в посте об отношениях в целом с людьми, коллеги, друзья, знакомые, соседи тоже входят в отношения. Интересно, что вы провели эту аналогию. Для меня отношения с работодателем не похожи на отношения межполовые, так как работаю для денег и самореализации. А вы для чего работаете?

Если возникла потребность искать новую жену, видимо качество жизни и так захромало на обе ноги. Когда человека все устраивает в работе и в отношениях, зачем отказываться от них?

А я действительно считаю что похожи. Поэтому не ищу новую работу при наличии старой и на собеседования хожу только в ресторан. Для чего работаю? Сложно сказать. Обычно зовут помочь с чем-нибудь и сложно отказать.

Вадим, пост все таки о том, когда в отношениях становится настолько тяжело, что кроме боли друг другу ничего не дают люди (это не только про мужа и жену, а вообще межличностные) В работе, бывает так, что "ноги не идут", ЗП не устраивает, начинаются психосоматические заболевания, общее состояние ухудшается. Пост о том, что не нужно пытаться "оживить дохлую лошадь". Иногда нужно просто отпустить и выбрать себя.

Так вы предлагаете в случае проблем все бросать и бежать? Думаете с новой женой/работой будет лучше?

Я на этот вопрос уже отвечала. Я предлагаю выбирать себя, разбираться в своих установках, что конкретно мешает строить и поддерживать здоровые отношения. Это можно делать и совместно, в старых отношениях, если они себя ещё не изжили и если оба готовы к работе над отношениями.

Тут вот в чем проблема. Человек не может выбрать себя. Труд большинства почти ничего не стоит. Своим трудом человек элементарно не может себя прокормить. Вот и приходится бежать с одной травмирующей работы на другую.

Вадим, человек всегда может выбрать себя, когда он этого хочет. Не выбирает себя и бегает по травмирующим работам тогда, когда есть удовлетворение потребности скрытой, но значимой. Например, некоторым просто привычнее страдать, так они чувствуют себя нужными и любимыми. Потому что так привычно, а иначе не умеют. Можно попробовать самому начать замечать эти паттерны, а проще с психологом.

Ну вы же только что написали, что работаете ради денег.

Да, а не ради страданий

И не ради себя.

Франкл же четко все разъяснил. Есть три пути поиска смысла: творчество, любовь и страдания. Так что ради страданий-то еще можно поработать, но никак не ради денег. Как психолог вы бы должны это знать.

Вадим, думаю для вас эта тема довольно актуальна, поэтому вы так активно хотите найти истину.

Ну да, вижу тема интересная, завожу разговор, а у вас своего мнения и нет. Сознайтесь, вам нейронка тексты пишет?

Нет своего мнения или оно не совпадает с вашим? И если не совпадает то что тогда?

Я сознаюсь даже в большем, нейронка мне ещё и картинки рисует😉

Ну я вообще никакого мнения не увидел. Только обтекаемые формулировки и уход от ответа.

А кто за вас даст ответы, что нужно вам? А по поводу Франкла, в тех условиях в которых он писал, страдание было неотъемлемой частью, мы к счастью в других условиях

Меня вот больше заинтересовало, почему такую яркую негативную реакцию у вас вызываю именно я? Вы задаёте вопросы, не связанные с постом, навешивание на меня ярлыков и ожиданий, а потом что то пытаетесь мне доказать. А цель то какая? Чего вы этим добъетесь?

В каких таких условиях он писал? В Америке 60х? Да штоб я так жил.

Ваши познания о Франкле, видимо как и о психологии в целом мне ясны)

По-вашему он все труды в лагере написал? О ваших познаниях я тоже не особо высокого мнения, если честно.

Взаимность это прекрасно)

И тем не менее, вы читаете каждый мой пост, анализируете и даже комментируете. Так цель то у вас какая?

Активность вам в постах создать.

А для чего она вам?

Вадим, создайте мне тоже активность😍🙏🏼

Ну мне не сложно. Хотите перестану. Только скажите.

Интересует есть ли у вас ответ на вопрос, а для чего это вам, сможете ли вы себе на это ответить?

Зачем мне активность под постами? Так от недостатка внимания, как и всем.

А мне вот теперь интересно, почему для вас пост о токсичных отношениях - это про отношения мужа и жены. 🤔

Ну так я ж написал о значимости. Если речь о токсичных отношениях с курьером, который привез заказ, то и хрен с ним, так уж и быть, отпущу.

А токсичные отношения с женой терпите?

Нет. Да я в принципе токсичности не боюсь.  Но если бы вдруг пришлось, не думаю, что отпустил бы так же легко, как курьера.

Пытались бы удержать насильно?

Мы же только что обсуждали надо ли сбегать из токсичных отношений? И вот резко перешли к насильному  удержанию? Интересно, как страдающий работник может насильно удерживать работодателя? Хотя наверно и такое бывает.

В своей практике я встречала, что работник ходит и говорит, какая у него плохая работа, но не увольняется и более того цепляется за место руками и ногами. А ваша критика каждого моего поста, если честно кажется криком о помощи.

Разве ж это критика? Задал пару уточняющих вопросов.