В туалете нашего офиса на ободке унитаза образовалась трещина. Теперь прислонять к холодному пластику свои нежные места стало вдвойне небезопасно. Рискуешь уйти с защемлением жопы.

Шли недели. Шли месяцы. И вот уже второй год, как зловещая трещина портит атмосферу уединения в женском туалете. Зияющий символ отношения нашей компании к своим сотрудникам.

И вот знаете, у нас такой красивый туалет: мрамор, подсветка, душистые палочки пачули… и горящая жопа на выходе.

Недавно я задала вопрос коллеге, ответственной за хоз. часть:

• Анна, вы же знаете, что у нас трещина на ободке унитаза в женском туалете. Вы же туда ходите.
• Знаю, и что?
• Если бы у ген. директора в туалете треснул ободок унитаза, через какое время его бы заменили?

Ответ мы оба знали. Но мои замечания по распределению приоритетности жоп в нашей компании Анне явно пришлись не по душе.

Это я к чему? Можно сколь угодно заворачивать бизнес в красивый фантик, но говнецо изнутри всегда будет пованивать через такие вот трещинки и разрушать общую экосистему. И это не только про сотрудников, это и про ваших клиентов. Это как придти в мишленовский ресторан, а там фоновая музыка - Сектор газа. Изумительная еда, восхитительный интерьер, потрясающий сервис и изысканный вокал Юрия Хоя на десерт.

Трещину, кстати, заменили, правда, спустя 3 месяца. Я проследила. Осталось теперь дождаться, пока в офисе появятся пластиковые ложки. Да-да, их у нас нет. Вилки есть, а ложек нет. Потому что мы редко едим суп. Экономия.