Как остановить контроль? И почему так трудно сказать “мне не подходит”.
Не получится ответить на этот вопрос, без возвращения к теме границ. Если у тебя есть сложность с их обнаружением, ты привыкла замалчивать, терпеть, ждать, что «само все уляжется», так ты усиливаешь способность их не замечать . Укрепляются глубокие глубокие внутренние механизмы, которые незаметно управляют нашими реакциями.
Реакции, которые свидетельствуют о наличии таких механизмов:
- не сказать мастеру, что результат не устраивает;
- промолчать в транспорте, когда кто-то нарушает лтвои границы;
- не выразить недовольство врачу, таксисту, руководителю;
- не рассказать о своем дискомфорте, чтобы не обидеть другого.
С точки зрения психологии - это сопротивление. То есть внутреннее переживания, которое возникает в моменты, когда мы близки к чему-то важному, тревожному и не успев это осознать, стараемся избежать переживание и то ,что его вызывает.
Вместо того чтобы прямо сказать: «мне не подходит», ты думаешь: «я обижу», «я перегну», «это невежливо», «а вдруг подумают, что я слишком резкая?»
Тревога возникает не о том, как отреагирует другой. Она о том, что со мной случится, если я разрешу себе чувствовать переживание, которое у меня возникает на действие в окружающей среде.
Что происходит внутри? Почему простое действие вызывает такую бурю переживаний? 1. Стыд Это не просто неловкость. Стыд возникает тогда, когда настоящие чувства или желания сталкиваются с внутренним запретом. Это как внутренний голос, который говорит: «так нельзя», «ты будешь плохой».
Часто этот голос - не наш собственный. Это может быть то, что мы слышали в детстве, или то, как «принято» в обществе.
2. Внутренний критик Иногда мы сами становимся для себя тем, кто нас раньше критиковал или не принимал. Мы учимся запрещать себе чувствовать и выражать себя. Чувство вины за любое «нет» - как раз про это.
3. Проекция Когда мы не просто боимся реакции конкретного человека, а бессознательно проживаем старую ситуацию - например, реакцию родителя. То есть, мы переносим старый прожитый опыт на нового человека. Например, на парикмахера или коллегу, внутри поднимается страх быть отвергнутым и обесцененным, как было с «значимым взрослым».
4. Рационализация Мы объясняем своё молчание как разумное поведение: «зачем портить отношения», но чаще за этим стоит защита - от стыда, страха, вины. Проще сказать «неудобно», чем признать «мне страшно заявить о себе».
5. Вторичная выгода Когда мы терпим, это выглядит как самопожертвование. Но часто и не всегда осознанно мы выбираем «выгоду»:
- оставаться «хорошими»,
- не сталкиваться с чувством вины,
- избегать изменений. Иногда это и попытка сохранить внутреннюю связь с кем-то из прошлого - быть для него «правильным».
Это не слабость. Это сложные внутренние конфликты. Задача в терапии не «научиться отстаивать границы любой ценой», а понять:
- почему мне трудно их почувствовать?
- что внутри мешает их обозначить? - какого именно страха я избегаю?
