Сегодня мой дневник полон вопросов, обрывочных фраз и новых смыслов.

Очень много мыслей открылось. И, кажется, ещё больше не успело открыться. Ответы пока только намечаются — как очертания сквозь туман. А вопросов уже целая охапка.

Я сегодня несколько раз ловила себя за руку: снова даю непрошеные советы. Направо и налево. Как будто знаю, как лучше. А потом — вернула себя. К бумаге.

Записала: Человек волен делать свой выбор. Не выбирать — тоже выбор. Страдать — тоже выбор.

И вдруг — щелчок. А что из этого — про меня?

Потому что я ведь тоже страдаю. Где-то уже пару недель. Состояние подвешенное, застопоренное. Я не понимаю, куда мне идти. Не понимаю, что делать. Ничего не хочется. Всё, что во мне происходит — как будто в полусне.

Несколько дней назад я начала чувствовать: что-то во мне горюет. Тело, психика — они проживают какое-то прощание. Какую-то маленькую внутреннюю смерть. И я даже не могу точно назвать, с чем именно. Но ощущение потери — очень живое.

Я сопротивлялась. Не хотела это признавать. Но в итоге — разрешила себе. Просто… прожить это. Не толкать себя, не вытаскивать за волосы в «радость» и «движение». Просто — быть. Грустной, потерянной, уставшей.

**Горевание — это прощание с тем, что уже не повторится. Старое завершилось, а новое ещё не началось. И где-то между этими двумя берегами мы зависаем — если не даём себе прожить всё по-настоящему.

Тело раз решило: кашель, температура**.

Сегодня я почувствовала: я понемногу выхожу. И сразу начали приходить осознания. Одно за другим. Я стараюсь их записывать — потому что одно вытаскивает другое, и дальше начинается распаковка. Я понимаю: один этап во мне завершается. Какой — пока не до конца ясно. И начинается другой. Какой — тем более. Но он уже идёт. И я просто стараюсь быть в этом честной.