Про фотографии за 5 лет и чувство, что я живу счастливую жизнь
Вчера я сделала то, что казалось невозможным и абсолютно недоступным в моей реальности на протяжении нескольких лет.
Я отредактировала все свои фотографии и видео за пять лет. Да, пять лет подряд — с 2021 по 2025 — они автоматом скидывались на Яндекс.Диск. И всё это время я периодически вспоминала о них. Огромное хранилище, тысячи и тысячи файлов, разбросанных, дублирующихся, лежащих в хаосе. Каждый раз я думала: когда-нибудь… Когда-нибудь я сяду, разберу. Но не сейчас. Сейчас нет времени. Сейчас дела важнее. А в глубине — тревога: «Ну и кто, когда всё это посмотрит?..»
А вчера я просто открыла Яндекс.Диск, чтобы скинуть туда пару новых файлов — и опять попала в это чувство перегруза. И вдруг — поймала себя на мысли: а что, если сегодня — тот самый день? Не »когда-нибудь», а именно этот. Что, если самое важное, что я могу сделать сегодня — не закрыть задачи, не успеть по делам, а вот это?
И я начала. Сначала с одной папки. Потом ещё. Подходами по полчаса-час — между готовкой, купанием с детьми, разговорами, повседневной жизнью. И к вечеру я поняла — всё. Я сделала это. Вся фотоистория моей жизни за последние пять лет разложена, очищена, упорядочена.
И знаешь, это была не просто техническая работа. Это была терапия.
Я увидела: – как много всего мы прожили; – какие насыщенные, яркие, весёлые были дни — и я это забыла; – какие у меня потрясающие дети — какие они были малыши, и какими взрослыми стали сейчас; – сколько было событий, поездок, встреч, красоты; – какой у нас на самом деле прекрасный дом.
Это вообще было открытие. Я, редактируя фотографии, вслух сказала: «Оказывается, у нас красивый дом». Сестра посмотрела на меня как на сумасшедшую: «Полина, ты серьёзно?» А я правда в последнее время думала, что живу как в каком-то сарае. Где всё не так, где не так чисто, не так удобно, не так эстетично, не так, как хочется. Но вот я смотрю на фотографии 2021 года, когда мы только переехали, когда я была влюблена в этот дом — и понимаю: да ведь он до сих пор такой. Просто я перестала это видеть.
А ещё — я поняла, что я живу счастливую жизнь. Если бы я умирала и меня спросили: «Какую жизнь ты прожила?» — я бы ответила: «Счастливую. Очень живую. Полную смысла, красоты, любви и настоящих моментов».
Сестра сказала: «Ты, конечно, можешь это осознать не на смертном одре, а прямо сейчас».
И я подумала: а ведь правда.
Иногда, чтобы это увидеть — не надо новых достижений. Надо просто остановиться и посмотреть назад. Увидеть себя — глазами прошлого. И дать себе разрешение признать: я много чего сделала, много прожила, и это — ценно.
А ты давно смотрела на свою жизнь — не глазами критика, а как будто через фотообъектив?
