У меня сломалась возможность писать тексты

Лечу Аэрофлотом из Еревана. Душно, темно и слишком много дистракторов для моего перегруженного человеческими процессами ума. Я рефлексирую и смакую 3 молниеносных дня нашего группового процесса, который мы собрали в Армении в новом закрытом формате. Прилетели ребята со всех сторон вокруг: из России и Грузии, Дубая и Европы. А формат процесса таков, что в конечном итоге не терпит неискренности, шаг за шагом выносит на всеобщее внимание то, что действительно актуально для каждого участника.

В духоте и окружении оруших детей я предпринял вторую попытку написать текст про внутреннюю работу в AI-мире. Вроде снова продвинулся и стало лучше, но по ощущениям все-равно получилось не то.

Я обращаюсь к этому тексту, потому что когда-то ухватился за идею, накидал ее контуры и она нравится мне по смыслу, который хочется транслировать, но не складывается в форму, в которой я чувствую, что слова подобрались в правильную структуру: что расставлены верные акценты, найдены конкретные инсайты, понятно как этим пользоваться.

Фрустрируюсь в очередной раз, бросаю все и встаю разминаться. Отпускаю эту напряженную попытку занять усталое после большого объема информации и гонки в аэропорт время перелета. И снова погружаюсь в ощущения от процесса, от группы, в которой люди говорили самые уязвимые вещи. И чувствую себя немного фальшивым в своей попытки родить что-то искуственное, в смысле того, что исходящее не из моего настоящего непосредственного текущего опыта.

А что правда развивается внутри меня прямо сейчас? Что я могу сказать вслух, что будет правдой? Которая будет сказана, не ради какой-то еще иной цели, кроме лишь того, чтобы быть простым актом такого же искреннего и настоящего, за чем ко мне приехали ребята, но чему учили меня сами.

Настоящее для меня сейчас — это не вымучить текст, который не получается уже который раз. А то, что я не могу. Вот так просто — не могу — сломалась привычная возможность писать хорошие тексты, так как мне это нравится в процессе и по результату. И мне от этого зло, тревожно и даже страшно. Давно не чувствую, что пишу тексты, ради которых вообще хочется писать. А если проблески и случают, то слишком редкие и все равно не те.

Я начал писать в подростковом возрасте, как способ выразить свою особую чувствительность. И когда появились социальные сети всегда ощущал необходимость там говорить через текст. Я выходил из дома, садился в Кооператив Черный и старался просто дать разверуться какому-то особому приятному жжению внутри — развернуть что-то, что я сам еще не знаю в текст, который позволит проявить мое воспирятие жизни внутри и вокруг.

Так сложилась особая манера писать — интуитивная и схватывающая мой внутренний процесс, через который отражается что-то внешнее.

Поэтому у меня никогда не было контент-планов, я не участвовал в челенджах в духе пост на каждый день. Не делаю тексты заранее. На заказ могу в очень ограниченном количестве. Тексты, как надо по моим же внутренним ощущениям, я улавливаю внутри, формулирую в правду и публикую сразу. То, что надо — это когда есть пространство, в котором происходит работа чувств и ума одновременно, и в какой-то момент я начинаю мучиться, если не попробую поделиться этой работой через текст. Это мое творчество, способ быть. И когда это удается, то чувствую, что день прожит не зря — я создал свой смысл.

Таких дней давно нет. Возможно, я отпупел. Очерствел. Может быть слишком устал или перегружен работой и делами. А может я болею или вообще случилось все вместе.

Успокаиваю себя мыслью, что в жизни вечно что-то ломается. Жизнь несовершенная и полна фрустрации. Но человек хоть и сам себе создает множество проблем, в какой-то момент может сделать шаг в сторону, увидеть все со стороны и что-то исправить. Как сказал вчера один участник группы нам вслух, но сам себе — "Господи, да как же надо иногда просто отъебаться от себя".

Вот и я попробую. А этот текст пускай тогда останется таким, как есть. Может быть не тем самым, но хотя бы на пару нот более честным, чем в прошлых попытках.