Всем привет! Уже больше 2 месяцев я достаточно безутешно ищу себе новую работу. За это время я навидался и наслышался всякого: в личном общении, в телеграм-чатиках, в LinkedIn и даже… в Сетке. Вчера ночью я не мог уснуть и пообещал себе стать главным щитпостером этой Богом забытой соцсети, так что прошу любить и жаловать.

В общем, опираясь на этот бесценный опыт – мультимедийного потребления чужих страданий от поиска работы в 2025 году – я сегодня попробую поразмышлять на тему того, как можно починить этот наш несчастный сломанный найм, раз и навсегда.

НО. Чтобы всем было интереснее – размышлять будем только о самых радикальных и безумных идеях. Постараемся оскорбить как можно больше людей. Viewer discretion is advised, как говорится. Ну что, поехали?

1. Избавляемся от паразитов Увольняем всех HRов и рекрутеров. Ну а что? Они все равно все поголовно тупые, как пробки. Толку от них ноль – в профессиях не разбираются, вакансии пишут через нейросети, вопросы задают дурацкие. Пусть лучше наймом занимаются директора: они хотя бы точно попали на свое место не через постель и лояльность к кормушке, а благодаря упорному труду, стараниям и стратегическому бизнес-мышлению.

2. Технологический регресс Довольно уже этих ваших Хедхантеров и Телеграмов. Реально хочешь крутую работу? Пиши от руки мотивировочное письмо и отправляй его через Почту России. Самые упорные соискатели сделают все, чтобы заветное письмо дошло до адресата. Даже если для этого придется сталкерить курьеров и воровать конверты конкурентов прямо из ящиков.

3. Деловая коммуникация по Жижеку Резюме пишут нейросети. Вакансии пишут нейросети. Отбирают кандидатов нейросети. Тогда зачем вообще оставлять вот эту лишнюю человеческую прослойку? Пусть всё решают боты: от оффера до увольнения. Неплохая идея для стартап-питча, кстати. Фиксируйте, люди с надписью "инвестор" в описании ;)

4. Распределительная нейро-шляпа Какая разница, что написано в резюме или в сопроводительном? Все равно это никто не читает, лол. Да и достижения все тоже выдуманые. Так что предлагаю новый честный способ. Заходишь на сайт Великого Распределятора (пустой лендинг, по центру одна пурпурная кнопка), жмёшь "Хочу работу в IT", и агрегатор профессий сам генерирует для тебя должность, зарплату и компанию. В 30% случаев выпадает «Младший Data-Evangelist в Яндекс.Телемедицине».

5. Операция "Геймификация" Забудьте про кнопку. Теперь будет рулетка. Если выпадает "777" – берут сразу на C-level. Если ничего не выпадает, становишься "рекрутером". Все равно для этого ничего уметь делать не надо.

6. Голодные игры Собираем пул кандидатов типа «все проджект-менеджеры августа», свозим их в Парк Горького, выдаём лук и стрелы. Заявок от компаний меньше, чем кандидатов, поэтому участникам торжества предлагается ликвидировать "лишних". Кто в итоге выживет, тот заслуживает право на "конкурентную зарплату" и "белое трудоустройство". Рыночек работодателя порешал. А подбитых нанимают консультантами в Скиллбокс.

7. Спид-хайринг Когда кандидатов и компаний становится примерно поровну, устраиваем meetup. Сажаем парами представителей компаний и соискателей. У них 3 минуты на sync, потом всех кандидатов пересаживаем за соседний столик и так по кругу (SDLC). Далее устраиваем retro – компании клеят стикеры по колонкам: «Внешняя привлекательность / Приученность к туалету / Вовлеченность в продукт» и оценивают кандидатов. В конце, суммируются все story points и составляется таблица лидеров. Самых лучших хантят, остальные уходят в backlog (или в подневольный труд на позиции unpaid intern).

Часть 2