Гороскоп на неделю для маркетосов, скачать бесплатно, онлайн. Поделитесь с коллегами. Овен На этой неделе вас потянет на спонтанные креативные подвиги. Предложение сменить фирменный стиль компании в перерыве между кофе и митингом будет звучать очень убедительно. Совет: спрячьте Фигму до понедельника.
Телец Звезды советуют не спорить с клиентом о том, что красный цвет кнопки «Купить» увеличивает конверсию. Он всё равно прав. Лучше закажите пиццу и тихо помечтайте о дашбордах без «воды».
Близнецы Вас ждет 15 внезапных правок от заказчика и 7 срочных созвонов, которые можно было заменить одним сообщением в тг. Не паникуйте — просто сохраните всё в черновик и сделайте вид, что «уже в работе».
Рак На этой неделе вы случайно наткнётесь на первый лендинг, который делали ещё в 2015 году. Будет приступ ностальгии, стыда и гордости одновременно. Совет: не показывайте коллегам. Никогда.
Лев Идеальное время для смелых идей! Предложите запустить вк.адс для корпорации по продаже газовых турбин. Если начальство спросит — скажите, что это тренд. Если спросит ещё раз — смените тему на нейросети.
Дева Вас ждёт битва с контентом-менеджером за запятую в посте. Не сдавайтесь! Это не грамматика — это война за бренд. Пахнет кофе, сводками правок и тотальным перфекционизмом.
Весы Вы будете метаться между «сделать как у конкурентов» и «создать нечто уникальное». Совет: подбросьте монетку. Если упадет ребром — значит, пора делать A/B-тест.
Скорпион Кто-то в чате напишет «давайте без фанатизма» в ответ на вашу гениальную идею. Звезды разрешают вам мысленно отправить этого человека в бан. Настоящий — по желанию.
Стрелец Вас посетит желание всё бросить и уйти в сммщики. Но потом вы посмотрите прайсы и вспомните про отпускные. Совет: отложите побег до квартального бонуса.
Козерог На этой неделе вы сможете выбить бюджет на тестирование гипотезы, о которой все забыли. Главное — говорить уверенно и чаще употреблять «LTV» и «ROI». Никто не поймёт, но кивнут.
Водолей Вас осенит гениальная идея в душе. Вы прибежите на работу мокрый и счастливый… а потом поймёте, что это уже предлагал нейросеть вчера. Не расстраивайтесь — притворитесь, что это вы её обучили.
Рыбы Вы попадёте на созвон, который длится 2 часа и не имеет цели. Ваш внутренний маркетолог уснёт, а внутренний философ проснётся и спроси: «А кто я вообще такой? Зачем всё это?». Совет: закажите суши и пересмотрите «Ну, погоди!».
