Первый вечер на ProductCamp. Казалось бы: знания, нетворкинг, «а какая у вас юнит-экономика». Ха-ха, да щас. В районе трёх ночи я, возможно единственный трезвый человек в радиусе километра (ну кто-то же должен завтра понимать про retention), который не спит, иду к машине. Все адекватные и трезвые точно должны были спать. За одну машину до своей встречаю ребят. С одним познакомился час назад, и этот гад уже успел попросить меня поиграть на гитаре (потому что я был с ней, асе же гитары на конференции по IT возят?). Я тянусь пожелать спокойной ночи, и тут в меня летит фраза уровня «дед, купи пива» - «Заебал! Отвези нас на озеро!». Сказал это чувак, похожий на Гарика Харламова, только разлива «Альфа-Банка». Я, естественно, не мог пройти мимо. Полторы минуты бодались: «Ты кто такой, чтобы мне указывать?» - «А ты кто такой, чтобы отказывать?» - а потом резко заржали и подружились. И вот - здравый смысл похоронен. Пятеро пьяных и трезвый в одной машине. В чужой. В новой машине девчонки, которая просто показалась больше моей (спойлер: не больше). Едем. Впереди - менты, плетутся. Мы сзади - как цирковой вагон: ржём, свистим, обсуждаем что-то уровня «а можно ли сделать стартап на тему голландского штурвала». Подъезжаем к озеру… У озера нет никакой набережной. Ноль фонарей. Кромешная тьма, как будто кто-то выключил мир за неуплату. Ты стоишь, а вокруг - ни берега, ни горизонта, только чёрная пустота. В любой момент ждёшь, что из воды вылезет либо Чужой, либо главный по ретеншну из «Яндекс.Путешествий». Доезжаем до Синего камня, и на подъезде - сцена, достойная НТВ 2007-го: пара, трахающаяся у старой «шестёрки» прямо на улице. Ну ладно, культурный отдых. Мы пробираемся на закрытую территорию «бесплатно», трогаем камень (ну а зачем еще приехали?), фоткаемся и обратно - мимо тех же самых влюбленных возле шестерки. Они все еще там. Я уже хотел оставить им отзыв в Яндекс.Картах: «Рекомендую, 5 звёзд, отличная выносливость». По пути начинаем искать еду. В голове только одно: «пожрать бы». Но вместо еды опять встречаем тех же ментов. Они уже, походу, думают, что мы их преследуем. Мы - ржём и обсуждаем, как организовать оргию и все такое. Классика жанра. И вот заправка. Пустота, полусонный охранник, который рассчитывал на смену «тихий вечер с кроссвордом». Ага, держи карман шире. Вваливается наш бородатый чел в очках с пледом на башке, будто бабка-Алёнушка из «Морозко» решила внезапно пойти в рейв после ПТУ. С порога идёт сразу на диванчик - как будто он тут хозяин. Садится. Медленно, театрально достаёт шоколадку. И молча протягивает ее в воздух. Картина маслом: — первая девушка подходит, откусывает, уходит молча; — за ней я, тоже откусываю, ни слова; — потом еще девочка. Все молча, ритуально. Сидим такие, как секта шоколадного причастия. Охранник стоит у него глаза как два телескопа «Хаббл», будто он единственный трезвый зритель перформанса «Оргия и шоколад» в Театре абсурда. И тут вишенка: никто ничего не покупает. Ни сосиску, ни жвачку. Просто вся кодла синхронно поднимается и уходит в ночь. Охранник, по лицу видно, уже пересмотрел всю свою жизнь: «Бухать бросаю». Финал: мы проебали все повороты, какие только можно. Ехали домой как экспедиция Колумба: уверенные, что открыли Индию, а в итоге приехали хрен знает куда. И вот картинка: мчимся вперед, и вдруг на обочине стоит лиса. Просто стоит и смотрит на нас, как будто главный модератор ProductCamp - с укором: «Ну и куда вы, долбоебы?» Мы, естественно, пролетаем мимо, ещё пару километров обсуждаем, что заблудились. Разворачиваемся обратно - и на том же месте, в той же позе, нас снова встречает та же самая лиса. В этот момент стало понятно: это не зверь, а баг. Лиса застряла в петле времени, как NPC, который выдают за квест. Мы ждали третий респаун и подсказку «Для выхода из уровня накормите хранителя сосиской с заправки».
И вот ты утром стоишь на кэмпе: глаза красные, мозг пустой, но в памяти - камень, пара у «шестерки», охреневший охранник и лиса, которая явно знает больше, чем мы. И понимаешь: первый день прошел на ура.
