На ножах. Версия маркетолога
Недавно приснился сон.
Хозяйка какого-то провинциального магазина а-ля «Сундучок», в котором продаются висят турецкие синтетические блузки и китайские пижамы с кружевом, обмолвилась мне, мол «нет продаж».
И я такая завожусь, повышаю тон и встаю в агрессивную позу, просто Константин Ивлев на минималках:
А ты цвет стен не хочешь перекрасить, чтобы у твоих покупателей лица не отливали зеленым, как будто их тошнит от твоего магазина и от собственного вида в нем? Она: Нууу Я: баранки гну, давай, замешиваем вот это этот колер. Латте отлично.
Дальше я продолжаю прикрикивать: И с примерочными разберись. Поставь зеркала, в которых все выглядят стройными, а не расплываются как в комнате смеха. На маркете за 2 тыщи есть, не сильно большие инвестиции. И этот холодный верхний свет, при котором самая красивая красотка выглядит как толстое зомби: с синими кругами под глазами и целлюлитом, которого нет, этот свет надо заменить на теплый. И добавить передний свет из-за зеркала, чтобы он красиво заливал покупательницу, она будет выглядеть прекрасно даже в самой нелепой турецкой блузке.
Нафиг тебе пять примерочных, у тебя тут что, очереди? В тайге к оленям и то больше очереди. Сделай три, но просторных.
Хозяйка понимает, что дело пахнет керосином, разворачивается в сторону выхода и жалобно шепчет: «Может, не надо всего этого»
Хватаю ее за руку и с упором так в глаза: Тебе продажи нужны? Погоди, мы еще до ассортимента твоего не добрались.
До ассортимента мы не добрались, потому что я проснулась. Вот думаю, неплохая идея для шоу на телике получилась 😁 может, продать ее Картозии?
