Ох уж эти гендиры! Вижу их повсюду — в соцсетях, на форумах, в кошмарных снах. Видимо, сама вселенная требует, чтобы я рассказала свою историю. Знакомьтесь: герой моего рассказа — ходячее пособие по тому, как не надо управлять производством. Персонаж, увы, невыдуманный и, слава богу, уже бывший.

Начнём с предыстории. Прихожу я на собеседование. Сидит такой милейший дядечка в очках, весь такой пушистый, вопросы задаёт правильные. Ну, думаю, вот он — шанс поработать с адекватным руководителем! Ударили по рукам, и понеслась душа в рай.

А вот и не в рай, как выяснилось.

Первое, что бросилось в глаза — коллектив его на дух не переносил. Новенький, понимаете ли. Я, по своей врождённой доброте (читай — наивности), даже пожалела бедолагу. Решила помочь, подсказать, направить. Эх, знала бы я тогда, что добрые намерения ведут прямиком в ад с открытым планом подписки!

Когда он нёс откровенную пургу на совещаниях, я тактично намекала: «Шеф, без чёткого ТЗ получается ХЗ, знаете ли». Но он делал вид, что не понимает, и продолжал нести свою лапшу на уши всему отделу. Настоящий мастер словесной эквилибристики!

Когда же «гениальный стратег» осознал, что авторитетом от него пахнет как от мокрой собаки, он перешёл к излюбленному оружию всех слабых менеджеров — абьюзу. Задачи стали расплывчатее британского тумана, а результаты требовались ещё позавчера. Даже когда собственник в общем чате прямо писал, что такие сроки физически нереальны, наш Наполеон продолжал гнуть свою линию с упрямством осла.

Возненавидел он меня не сразу. Для этого потребовались целых две недели и несколько его «блестящих» распоряжений. Помните, я вначале испытывала к нему жалость? Напрасно. Очень напрасно.

Кульминацией стал момент, когда он заставил меня писать объяснительную за то, что я осмелилась войти в его святая святых — кабинет (предварительно постучавшись, чёрт побери!) — с срочным производственным вопросом. А почему не зашла позже? О, это отдельный шедевр менеджерской мысли: до конца моего рабочего дня оставалось ровно три минуты!

Но настоящим перлом стало, когда он не разрешил мне везти заболевшего ребёнка в больницу — причина показалась ему «недостаточно уважительной». После этого я молча взяла больничный и написала заявление с чувством глубокого морального удовлетворения.

Итог месяца работы: 31 000 рублей (мелочь, а приятно!), испорченные нервы, клеймо «некомпетентного специалиста» в глазах собственника и оставшийся без снабженца гендир-гений.

Но самая сочная часть истории! Всего через три недели его самого выставили за дверь с таким треском, что, наверное, слышно было на всём производстве. И знаете, что смешнее всего? Мне предложили вернуться на моё место. Вот сижу, чешу в затылке — стоит ли? 🤪

Мораль сей басни проста: не пытайся прикрыть свою тотальную некомпетентность, выставляя идиотами других. Особенно когда над тобой есть тот, кто платит деньги и не любит, когда его считают дураком. Ну и классика жанра — не рой яму другому, ибо упадешь в неё сам, причём с эффектным сальто-мортале.

P.S. Кажется, я обнаружила у себя новую суперспособность — быть индикатором плохих руководителей. Надо бы это в резюме внести: «Чувствует некомпетентных менеджеров за версту. Предупреждает об их приближении громким смехом».