В честь Хэллоуина я собрала для вас 10 HR-ужастиков, которые страшнее любой тыквы с горящими глазами. Читайте и помните: это всего лишь страшилки... или нет?

1. Бесконечный онбординг. Новый инженер пришел на первую рабочую неделю. Его провели по цеху, выдали пропуск, посадили за стол. На второй день — то же самое. На третий — снова. Он уже год ходит на онбординг. Новые коллеги улыбаются и говорят: «Скоро все документы подпишем». А пропуск у него до сих пор временный.

2. Призрак в архиве. Однажды утром я открыла нашу базу в hh и увидела нового кандидата на должность инженера-конструктора. Резюме — идеально. Опыт — 20 лет в КБ. Я отправила приглашение. Ответ пришел через 2 минуты. Я позвонила — трубку взял тихий голос: «Я уже давно работаю у вас. В архиве. Проверьте табель за 1987 год».

3. Проклятие «Готов к переезду». Мы нашли идеального технолога. В резюме гордо стояла галочка «Готов к переезду». Мы оплатили переезд, сняли квартиру. В первый же рабочий день он вошел в цех, осмотрелся и сказал: «Здесь слишком холодно». И исчез. Следующий кандидат с той же галочкой сказал: «Здесь слишком шумно». И тоже испарился. Теперь эта галочка в откликах светится кроваво-красным.

4. Шепот в переговорке. На собеседовании кандидат был блестящ. Отвечал на все вопросы еще до того, как я их задавала. Я похвалила его прозорливость. Он улыбнулся и сказал: «Мне подсказывает голос из вентиляции. Он работает здесь с основания завода и знает все правильные ответы». Я посмотрела на решетку вентиляции. Оттуда на меня смотрели два темных глаза.

5. Негаснущий монитор. Бухгалтер Лидия Петровна уволилась 5 лет назад. Но ее рабочий монитор до сих пор включен. Каждую ночь ровно в 23:00 экран загорается бледно-синим светом, и в Excel-таблице сам по себе появляется новый лист с заголовком «Отчет по бессрочным договорам». Мы пытались выключить компьютер, но утром он снова был включен. Теперь мы просто ставим ей кружку с чаем. На всякий случай.

6. Зеркало в отделе кадров. В нашем офисе висит старое зеркало. Все новые сотрудники, посмотревшись в него, видят свое отражение. Но отражение всегда одето в каску и спецовку нашего предприятия. И улыбается чуть шире, чем нужно. А те, кого мы не взяли, видят в нем только туман.

7. Испытательный срок длиною в жизнь. Он прошел все этапы собеседования. С ним заключили договор на испытательный срок 3 месяца. Прошло 3 года. Он все так же старательно выполняет задачи, ходит на летучки и получает зарплату. Но в отделе кадров нет его трудовой книжки, а в системе его статус вечно горит как «Кандидат на ИС». Когда он спрашивает, когда его утвердят, мы говорим «скоро» и отводим взгляд.

8. Корпоратив, который не кончается. Мы провели корпоратив на Хэллоуин. Было весело. На следующий день все разошлись по домам. Но в понедельник, придя на работу, мы увидели, что все еще в костюмах, шарики не сдулись, а музыка играет. Мы не можем найти выключатель. Мы уже три месяца проводим планерки в костюмах монстров. Клиенты думают, что это такой тимбилдинг.

9. Вакансия, которая ищет тебя. Я выложила вакансию «Наладчик ЧПУ». На следующее утро мой служебный телефон разрядился. Вместо него на столе лежал старый черный дисковый аппарат. Он зазвонил. Я подняла трубку. Тихий, металлический голос на том конце провода произнес: «Я идеально подхожу. Я уже здесь. В цеху. За станком №7». Станок №7 был законсервирован 15 лет назад после несчастного случая.

10. Призрачный реферал. Мы платим реферальные бонусы за рекомендации друзей. Один из инженеров получил огромный бонус, порекомендовав специалиста, который спас целый проект. Когда пришло время вручать премию, инженер побледнел. «Я никого не рекомендовал», — сказал он. Мы проверили. Письмо-рекомендация пришло с его корпоративной почты. Но было отправлено в ночь на 31 октября. В ту самую ночь, когда он был в отпуске, а его компьютер… был выключен.

Жуткого Хэллоуина, друзья! И помните: за вашим резюме тоже кто-то следит. 👻