(но мы с вами сегодня не станем)

Иногда взрослые приходят к своим самым хрупким моментам тем же маршрутом, по которому когда-то шли уже в детстве... В реальности все тропы изведаны, дорожки протоптаны.

Эти роли скрытые, почти прозрачные... Но именно они подталкивают человека к тому, как он строит отношения, как переживает близость и как понимает собственную ценность.

Есть одна особенно сложная тема, о которой обычно стараются говорить шепотом. Или не говорить. Закрыть глаза и спрятаться, пусть всё это существует где-то,но не около меня!

Хватит и мне откладывать!

Дети могут спутать настоящую близость с чем-то, что взрослые насыщают другим смыслом.

Не потому, что дети что-то «выбирают». У них нет ни свободы выбора, ни особого смыслового языка, чтобы вообще понять, что происходит.

У них есть только базовая потребность — быть замеченными и принятыми. И когда рядом оказывается взрослый, который сам привык получать внимание через телесность, ребёнок может начать играть роль, к которой он не готов и которую не должен был бы знать.

Это не история о «желаниях» ребёнка. Это история о том, как детская психика отчаянно ищет хоть какой-то способ удержаться за фигуру, значимую и необходимую.

Ребёнок может соглашаться на то, что кажется ему единственным возможным способом быть рядом.

Он словно говорит: «Если так я могу быть важным, то я попробую».

Это трагически неверное научение!..

Взрослый - использует, ребёнок -приспосабливается.

И эта роль вполне может отправиться с человеком во взрослую жизнь — уже не осознаваясь, но управляя тем, как он понимает интимность, что считает «нормой» и где видит собственные границы.

Итог: взрослый человек встречает «новую» близость. Снаружи всё выглядит вполне зрелым, а внутри включается старая детская логика — та самая, которая когда-то спасала, пусть и такой разрушительной ценой.

Там, где нужны слова, появляются уступки. Там, где нужна безопасность, — попытка угодить. Там, где должна быть близость двух взрослых людей, вдруг действует ребёнок, который когда-то решил: «Я должен нравиться, иначе меня не будет видно».

Это ранит. Это путает. Это ставит человека в ситуации, в которых он вроде бы «согласен», а на самом деле просто повторяет старую роль.

Неосознанно. Чтобы не потерять важность. Чтобы не почувствовать одиночество, которое было когда-то слишком большим.

И самое важное здесь не обвинять себя! Человек в таких историях не делает «ошибок» — он живёт с теми трагедиями стратегиями, которые когда-то были вопросом выживания.

Но взрослая жизнь даёт шанс переписать их. Не быстро. Не волшебно. Часто через боль.

Когда взрослый начинает замечать, что внутри него живёт испуганный ребёнок, который когда-то согласился на невозможное ради крошечной дозы внимания и мнимой любви, — появляется пространство для другого, исцеляющего опыта.

…Там тихо формируется способность сказать «мне это не подходит». …Там рождается новое понимание близости, где тело не является пропуском, а остается языком связи, доверия и выбора. К себе и для себя!

Именно это тот момент, когда человек впервые может почувствовать: ценность — не в том, чтобы быть удобным.

Ценность — в том, чтобы быть.