Как вы обесцениваете себя в глазах партнера и не замечаете этог Мы часто думаем, что нас не ценят, потому что «попался не тот человек». Но правда в том, что мы сами, неосознанно, учим других нас обесценивать. Через слова, поведение, реакции. Чем дольше это продолжается, тем больше партнер привыкает к мысли: «С ним/ней можно не считаться». Важно увидеть это, чтобы остановить процесс и вернуть себе уважение. Вот 7 самых частых способов, как мы сами разрушаем свою ценность в отношениях — и что с этим делать. 1. Миритесь с неудобством Вы: «Ну ладно, я смирюсь», «Не хочу конфликта». Разбор: Вы учите партнера, что ваши границы можно игнорировать. Ваше «нет» перестаёт значить что-то важное. Что делать: Начните называть вещи прямо. Если неприятно — говорите. Уважение начинается там, где вы уважаете себя. 2. Боитесь потерять и держитесь любой ценой Вы: Соглашаетесь на всё, проглатываете обиды, подстраиваетесь под чужие планы. Разбор: Страх потери делает вас зависимыми. Партнер чувствует, что вы готовы жертвовать собой — и начинает воспринимать вас как ресурс, а не как равного. Что делать: Сместите фокус с «как бы не потерять» на «какие отношения мне подходят». Ваша задача — выбирать то, что даёт вам радость и уважение, а не удерживать любую ценой. 3. Постоянно оправдываетесь Вы: «Я задержалась, потому что…», «Я так сказала, потому что устала…». Разбор: Оправдания снижают вашу ценность. Создают впечатление, что вы чувствуете себя виноватыми за сам факт своего существования. Что делать: Замените оправдания на констатацию факта. Вместо «Извини, я опоздала из-за пробок» — «Я приехала позже из-за пробок». Спокойный тон звучит увереннее тысячи объяснений. 4. Терпите неуважение Вы: Шутки за ваш счёт, игнорирование, критика в присутствии других — и вы молчите или отвечаете с улыбкой. Разбор: Терпя унижение, вы как бы подтверждаете: «Со мной так можно». Где нет реакции — неуважение закрепляется как норма. Что делать: Реагируйте спокойно, но твёрдо. «Со мной так нельзя». Даже если внутри дрожите — проговорите границу. Это ключевой шаг к изменению динамики. 5. Пытаетесь заслужить любовь Вы: Вкладываетесь больше, чем получаете. Стараетесь удивить, угодить, лишь бы человек был доволен. Разбор: Работает скрытая логика: «Если я буду достаточно хорошим, меня полюбят». Но любовь не заслуживают — её либо дают, либо нет. Чем больше вы стараетесь, тем сильнее ощущение, что вашу ценность нужно ещё доказывать. Что делать: Сместите внимание на то, что *человек делает для вас*. Любовь — это обмен, а не односторонний поток. 6. Молчите о своих желаниях Вы: Вместо «Я хочу вот это» — подстраиваетесь. Вам неудобно просить, страшно быть «слишком требовательным». Разбор: Замалчивая желания, вы обесцениваете их — и себя вместе с ними. Партнер привыкает, что у вас «ничего не надо». Что делать: Начните с малого — озвучивайте простые вещи. Попросите именно то, что хотите, даже если это мелочь. Так формируется привычка к честности и уважению к себе. 7. Оправдываете чужое поведение Вы: «Он устал», «У неё трудный период». Вместо признания боли — вы находите оправдания. Разбор: Оправдывая другого, вы предаёте себя. Разрешаете поступать с вами так, как с вами нельзя. Что делать: Перестаньте оправдывать то, что вас разрушает. Разделяйте понимание и терпимость: понимать можно многое, терпеть — далеко не всё. Уважение к себе — это не эгоизм. Это основа здоровых отношений. Когда вы перестаёте обесценивать себя, другие автоматически начинают вас ценить. А какие из этих пунктов вы узнали в себе? P.S. Этот пост про осознанность. Мы все когда-то так делали. Главное — заметить и начать меняться. #психологияотношений #уважениексебе #границы #психология #отношения #личностныйрост #женскаясила #мужскаясила #любовь #самоуважение #психолог #психологпоможет