Почему ты в отношениях всё время боишься говорить о том, что ты хочешь, терпишь, подстраиваешься — и всё равно чувствуешь себя ненужной Сразу скажу: дело не в мужчинах. И не в том, что «с тобой что-то не так».

У многих из нас в детстве было просто и жёстко: чтобы тебя любили — надо быть удобной. Не мешать. Не злить. Не требовать. Подождать. Потерпеть. А иногда любовь вообще выдавалась по расписанию: за оценки, за хорошее поведение, за тишину.

Психика это отлично запоминает. И делает выводы: — любовь = когда трудно — внимание = когда тебя выбирают не сразу — безопасность = когда молчишь и терпишь

Как говорил Дональд Винникотт, детский психоаналитик: «Ребёнок учится быть тем, кого хотят видеть, чтобы не потерять связь». И вот этот навык мы тащим с собой во взрослую жизнь.

Мы вырастаем — умные, красивые, самостоятельные. Но в отношениях вдруг начинается: — «Лучше промолчу, а то подумает, что я токсик» — «Не скажу, что мне не подходит — вдруг уйдёт» — «Если я буду собой, я стану ненужной»

И самое грустное — с этим сталкивается почти каждая вторая женщина, которая приходит ко мне.

Мы боимся проявляться. Боимся просить. Боимся говорить «мне так не ок». Боимся быть живыми и настоящими — с эмоциями, желаниями, границами.

Потому что внутри сидит старая программа: меня любят не просто так, а за что-то.

Есть ещё один важный момент. Психика не тянется к счастью — она тянется к привычному. Даже если это больно.

Если в детстве любви было мало, она была холодной или с условиями — во взрослой жизни нас тянет не к спокойному и надёжному, а туда, где нужно доказывать, ждать, переживать.

Не потому что ты мазохистка. А потому что это знакомо.

И тогда снова включается сценарий «я ненужная». Как будто каждый раз: «А вдруг сейчас меня всё-таки выберут?» «А вдруг в этот раз я стану важной?»

Парадокс в том, что мы ищем любовь там, где её снова и снова не дают.

Плюс живут убеждения, которые редко осознаются: — «Меня любят, только если я стараюсь» — «Лучшее — не для меня» — «Если больно — значит это любовь»

И как сказал Карл Роджерс: «Парадокс в том, что когда я принимаю себя таким, какой я есть, я могу измениться».

Хорошая новость — это не приговор. Когда ты начинаешь замечать, где снова ужимаешься, где боишься быть собой, где выбираешь не потому что хорошо, а потому что привычно — в этот момент сценарий уже можно переписывать.

Самый честный вопрос, который стоит себе задавать: это про сегодняшние отношения или про старую боль?

Ты не ненужная. Ты просто долго жила в системе, где любовь нужно было заслуживать.

И если чувствуешь, что сама из этого круга не выходишь — я приглашаю тебя на консультацию. Мы спокойно, без обвинений и «копаний ради копаний» разберём твой сценарий и начнём его менять.

Пиши мне в личные сообщения тг: @ekaterinal_86