Настоящая близость рождается тогда, когда два человека встречаются как 2 целостных «Я», при этом между ними остается пространство для живого интереса, уважения и присутствия.

Любовь - это когда с этим человеком тебе всегда лучше, чем без него, но не потому что он спасает тебя от одиночества, а потому что его глубина, его внутренний мир вызывают твой искренний интерес. Ты хочешь узнать его, понять и быть рядом.

Но часто то, что мы называем любовью, на самом деле лишь попытка психики достроить то, что осталось недостроенным в раннем детстве. Особенно если речь о периоде до трёх лет, когда формируется фундамент нашего «Я».

В этот период ребёнок существует в состоянии естественного слияния с материнской психикой (необходимое условие для развития). Через это слияние он получает опыт базовой безопасности, безусловной принадлежности, ощущение: «Я есть, и меня любят просто за то, что я есть».

Однако не все матери могут обеспечить такое слияние. Иногда мать сама переживает тревогу, депрессию, отсутствие поддержки и её психика не способна стать надёжной опорой для ребёнка. Тогда возникает парадокс: ребенок не может ни полностью слиться (потому что мать эмоционально недоступна), ни отделиться (потому что нет прочного фундамента). Психика застревает между невозможным слиянием и невозможным разделением. И в этом пространстве рождаются первичные аффекты: ужас, ярость, хроническая тревога.

Отражение - это второй критически важный процесс в раннем развитии. Ребёнок впервые видит себя в глазах матери: «Ты плачешь - я тебя замечаю, твои слёзы значимы». Когда отражения достаточно, формируется фундамент идентичности. Тогда если есть «Я», то есть и другой тоже.

Когда у нас дефицит слияния и отражения, эта незавершённая ситуация остаётся в теле и душе. И во взрослой жизни человек бессознательно пытается «достроить» тот самый опыт через партнёра: «Дай мне то, чего не дала мама. Дай мне безопасность, принятие, безусловную любовь».

Но вместо близости возникает слияние - состояние, в котором человек теряет контакт со своим «Я». Он больше не чувствует, чего хочет он сам и растворяется в другом, чтобы не ощущать пустоту внутри. При этом, в слиянии исчезает не только он, исчезает и другой. Партнёр становится не личностью, а функцией: «ты должен успокаивать меня», «ты должен быть моим зеркалом», «ты должен доказывать, что я достоин любви».

Такие отношения - это сцепка, наполненная тревогой, страхом потери и вспышками ярости. Они характеризуются резкими колебаниями: то сильнейшее притяжение, то резкое отторжение. И это точно не про близость. Скорее про попытку выжить, используя другого как опору, потому что собственной опоры нет.

Для зрелых, здоровых отношений необходимо сформированное «Я» у обоих партнёров. Там, где я могу сказать: «Я - это я. Ты - это ты (тут приходит на ум молитва гештальтиста Ф.Перлза). И между нами есть пространство, в котором мы можем быть вместе, не теряя себя». Это требует мужества. Требует терпения и внутренней работы. Но только в этом случае рождается любовь, которая не истощает, а питает.

Терапевтические отношения - это то пространство, где можно получить безопасный опыт «отражения», который не был получен в детстве, и достроить процесс формирования идентичности. Бывает, что человек только в кабинете психолога впервые осознаёт: «Я - это я. У меня есть свои границы, желания, чувства. А другой - это другой».

Если вы хотите поисследовать себя и свои отношения на предмет близости и слияния, в безопасном и поддерживающем пространстве, приглашаю в терапию. Начните со «встречи с собой», чтобы потом, свободно и с достоинством, встречаться с другими.