Может, это неочевидно из моего резюме, или кажется, что пухлая дама в толстовке не сможет раскачать зал так, как это делает элегантная леди размера 42 в юбке и на шпильках, но факт есть факт — спикер я отличный. Уровня, как минимум, TED’а.

Знание темы, умение владеть голосом, интонациями и на интуитивном уровне чувствовать, что хочет услышать зал — работают лучше, чем трусы в стразах и тонкая талия. Будем честны: Карлин, Джобс и даже Кен Робинсон, или скажем, Татьяна Черниговская — не образцы красоты или стиля. Нам пока тяжко даётся это понимание, и потому на сцену попадают часто люди с ожидаемой внешностью и ожидаемого возраста, с хорошо подвешенным языком, а часто и неплохой харизмой, но абсолютно пустые по сути. Вы отлично знаете, о чём я, и сами неоднократно с таким явлением сталкивались.

Стать спикером-трещоткой проще простого: худеете, затягиваетесь в костюм, делаете причёску и макияж (да, и мальчики тоже), глубоко и проникновенно говорите максимально обтекаемые фразы, периодически восклицая: “И у вас это получится!”, “И кто бы мог представить?!”, “Но это не совпадение!” — и так далее. Но можно стать и хорошим спикером, или, как мне привычнее говорить, лектором. Или ритором. Наименование не суть важно, важна идея: зажечь людей мыслью, показать им ситуацию с другого ракурса, да так, чтобы у них эмоции, вопросы и версии вспыхнули как сухой хворост, но не прогорели, а продолжали и дальше тлеть, давая тепло.

Объясню, как отличить спикеров первого типа от спикеров второго. Первые напоминают священников из церквей харизматического толка: они бегают по сцене, восклицают с нарастающим накалом что-то вроде “любите ли вы Продукт, как люблю его я?! Громче! Вслух! Ещё громче!”, тем доводя паству до исступления. Сейчас это называется интерактивом. После такой речи возникает ощущение расслабленности, как после бани, и ноль мыслей в голове. Ну или такие мысли, что лучше бы их не было — прожектёрские и обрывочные. Чтобы стать спикером первого типа, достаточно научиться презирать свою аудиторию и считать всех дураками.

Спикеры второго типа, наоборот, заставляют собраться и будто запускают память и ресурсы аналитики. Хочется не только действовать, но обдумывать, обсуждать, искать новую информацию. Спикеры-лекторы растут долго и трудно. Они сами прошли ногами весь путь, о котором говорят, часто и больно падали, но поднимались. Они прожили эмоции сами, их рассуждения не пусты, а концентрированны, и потому приходится переслушивать записи — не успеваешь ухватить всё. И вот секрет первый: знай, о чём говоришь.

Кажется, что просто, но нет. Первым делом к вам придут люди-погремушки с фразами “Это только ваш личный опыт”, “У вас просто травма и вы ее проговориваете”, “А где пруфы?” И вам придётся выработать в себе знание, что ваш опыт ценен, потому что он реален, а не заимствован. Что это не “только” ваш опыт, а уникальный кейс — всем пример. И, наконец, если вы говорите правду, то вам не надо подтверждать каждую запятую — вы не на суде, вы — излагаете гипотезу, решение, теорию. Какие, к дьяволу, пруфы? OSINT в помощь, друзья. Не тратьте время, подкладывая солому под все места, если убеждены в своей правоте. Ошиблись? Это ещё один кейс и намёк на более тщательный фактчекинг. Но оставьте свою внутреннюю кухню внутри — вас так и так вскроют ржавым консервным ножом.

Это второй совет. И, наконец, всегда говорите так, будто после выступления вас застрелят, и это ваша последняя речь. Не оставляйте ничего на “потом”. Использовать клиффхэнгеры не надо, это классический сериальный приём, но вы ради чего выступаете, вспомните? Набить аудиторию? Тогда всё это я писала, сорри, не для вас.

Такие вот немудрёные секреты, мета-навыки, если так можно сказать. А костюм и зажигательный сторителлинг… Это билет на вход, правда ваша. Не будет забывать и об этом.