Про "избегающих" партнеров, без иллюзий и инфо-сказок

Психологический инфобизнес последние годы отлично зарабатывает на теме избегающих партнёров и идее «как с ними ужиться и построить отношения». Сюжет всегда один и тот же: человек встречает избегающего партнёра, влюбляется и дальше начинается поиск особого ключика. Как правильно себя вести, что сказать, как не спугнуть, как «дозреть» до близости.

Идея простая и очень удобная: избегающие - это особый тип людей, к ним нужен особый подход, если всё сделать правильно отношения получатся. Корни этой истории в теории привязанности Боулби. Но инфобизнес сделал из неё упрощённую и, честно говоря, опасную схему, будто бы все люди на планете делятся на три лагеря тревожные, избегающие и надёжные.

Это не так. Вообще.

Сейчас я за один пост развею эту мысль и возможно сэкономлю вам кучу времени, нервов и денег, которые вы бы потратили на то, чтобы разобраться с избегающим партнером. Итак, если вы сейчас тратите нервы, время, деньги на то, чтобы понять своего избегающего партнера, вам необходимо очень интенсивно понять, принять и почувствовать пять мыслей:

Мысль 1. Вы никак не влияете на чувства и выбор другого человека. Ни заботой, ни терпением, ни сексуальностью, ни «правильной» стратегией. На вашего «избегающего» вы не влияете никак.

Мысль 2. Даже если вы очень красивая, успешная, реализованная женщина или красивый, статусный, умный мужчина - 99% людей на планете никогда вас не полюбят. Не потому что с вами что-то не так, а потому что любовь - редкий и неуправляемый процесс.

Мысль 3. Большинство людей, с которыми вы пересекаетесь по жизни, не выбирают вас как партнёра. Они рядом, потому что удобно, привычно, интересно, безопасно, выгодно. Любви там нет и её невозможно «создать».

Мысль 4. У каждого человека есть периоды, когда он не способен на любовь и близость. Это не «тип привязанности».

И самая важная мысль:

Мысль 5. Избегающие - это не тип людей. Это состояние человека рядом с вами. То есть рядом конкретно с вами конкретно этот партнер выбирает избегающее поведение. С другим партнером он будет другим.

На первый взгляд это звучит жёстко. Но на самом деле эти мысли освобождают. Они снимают иллюзию, что близость можно заслужить, вылечить, выстроить техникой или правильным поведением. Поэтому стоит разрешить этим "избегающим" избегать, не выбирать вас в моменте и не любить, проживать свои периоды бегства от близости. Вы же можете выбрать находится ли с таким человеком в отношениях в зависимости от обстоятельств, от которых вы получаете выгоду или отпустить.

В любом случае лучшее что вы можете сделать - это не делать НИЧЕГО.

Отправьте это тому кто сохнет по избегающему/ избегающей.