Ещё недавно, буквально пару месяцев назад, я просто лежала на диване, иногда смотрела телевизор, иногда просто в одну точку, иногда спала.

И я ничего не могла из себя выдавить. Я не могла создать или придумать какой-то продукт. Внутри меня была тревожная и тревожащая ПУС-ТО-ТА.

Ни единой идеи как мне сейчас зарабатывать денег. Мне! Которая почти 2 года содержала семью в одну каску. С путешествиями, удалёнкой и жизнью в Тайланде. У меня всегда были идеи, где и как я могу заработать денег, чтобы получить желаемое. Но не сейчас. Я тыкала себя палочкой, а иногда и дубиной с гвоздями и понукала "а ну ка выдай идей! ты чё развалилась то? какая нахрен депрессия? делом займись! состояние она своё стабилизирует, ишь чё!"

Надо заметить, что в тот момент мы проживали с мужем достаточно кризисный период, и какое-то время жили раздельно. У меня было очень-очень туго с деньгами, вплоть до того, что тряпки для стола и гигиенические прокладки мне приносили подруги, и помогала мама. В общем, мир меня поддерживал через людей.

Тем не менее, у меня были финансовые обязательства, оплата квартиры, оплата обучения, оплата кредитов (куда же без них). Раньше моя стратегия была срочно начать шевелить лапками, что-то придумывать, что-то запускать короче двигаться и двигаться. И всё это происходило в ужасной тревожности, в панике, в страхе за будущее. В постоянных напоминаниях от окружающих, в чувстве вины, собственной неполноценности, при полном отсутствии сил и в дичайшем выгорании.

Весь прошлый год я активно шевелила лапками и практически не видела результата. Точнее, они были, но мне хотелось БОЛЬШЕ!

И вот я лежала, когда уже просто не понимала, что происходит и как из этого выбраться, и думала так "гребись оно всё конем! вот как будет. ну посадит меня, отвернутся от меня, выгонят на улицу. Не знаю, что там еще мир для меня приготовил. Я всё принимаю. Я делала всё, что могла изо всех сил. Дальше я не знаю как быть. Я не всё могу контролировать. Мир, я отдаюсь тебе, ты и решай."

И ко мне пришло такое спокойствие в этот момент.

За последние две недели я запустила 18 проектов, часть из которых полностью на мне, часть из которых я делаю с партнерами, часть из которых мы делаем с командой и меня разрывает от количества идей и творчества, которое сейчас рождается через меня. Я разрабатываю сервис, параллельно готовлю коммерческое предложение, тут же пишу стихии, создаю обучающие программы, выступаю, записываю идеи и тезисы для своих каналов, а еще заказала себе всё, чтобы писать картины маслом. Если я перечислю, всё что успела сделать за 4 часа утром, вы мне не поверите)

И все это родилось из тишины, когда я лежала на диване. Тогда я была в такой жопе и думала, что все больше через меня ничего не придет этот мир. Я пуста и выгорела. Я не ценила своё супер важное качество, использовала его бездумно и потребительски.

Страх этой тишины был невероятной силы. Но очень целебный. Он запускал ещё большую тишину. Как только я успокоилась, приняла эту тишину и пустоту, прожила её - я постепенно возродилась. Нет, это произошло не сразу. Даже бабочке, после того как она появилась из куколки, нужно время привыкнуть и расправить крылышки. И только потом полететь.

Не бойтесь тишины, это лишь ступенька к следующему этапу. Все появляется из пустоты и тишины, и все исчезает в ней.