В преддверии 8 марта мы с коллегами — и просто женщинами — решили сделать чуть больше, чем поздравление.

Мы создали сайт. Да-да, буквально сайт🙃. Назвали его «Место силы».

Не как эксперты. Не как профессионалы с регалиями. А как живые люди.

Женщины, которые работают, сомневаются, устают, выбирают, ошибаются, начинают заново.

Мы решили поделиться историями. Не вылизанными кейсами успеха. Не резюме достижений. А живыми моментами выбора.

И вот одна из них ⬇️⬇️⬇️ Я выбрала себя

Эта история произошла не вчера. Но я часто к ней возвращаюсь — потому что именно тогда я впервые по-настоящему поняла, что «держаться» и «быть сильной» — не всегда одно и то же.

В тот период я работала в одном Банке.

Если смотреть со стороны, всё выглядело спокойно и устойчиво. Хорошая компания. Сильная команда. Здоровый коллектив и адекватное руководство. Это не была история про токсичность или желание хлопнуть дверью.

А вот внутри меня все было не так спокойно.

Я всегда относилась к людям, которые говорят себе: «Ничего, справлюсь» Мне казалось, что можно потерпеть, дотянуть, переждать. Даже когда здоровье уже начинало подавать сигналы, я продолжала убеждать себя, что всё под контролем.

Только сигналы становились всё громче — и всё более телесными.

Это был тяжёлый период. Я не могла спать. Не могла есть. Я засыпала — и просыпалась в панике, как будто тревога не выключалась даже ночью.

В выходные я не отдыхала — я считала, сколько часов осталось до работы. Не потому что работа была плохой. А потому что внутри всё время жило ощущение: “другой человек на твоем месте справлялся бы лучше”

И самое странное: когда на работе наступало затишье — когда не было авралов и срочных проектов — мысли накрывали ещё сильнее. Потому что исчезал внешний шум, и я оставалась с собой наедине. А оставаться с собой было тяжело.

Это чувство, наверное, многим знакомо — как будто завтра контрольная, экзамен или защита проекта, а ты будто вообще ничего не знаешь. И не потому что правда не готова — а потому что внутри включается паника: “я провалюсь”.

И если бы кто-то за месяц до того решения сказал мне, что я уйду сама, — я бы не поверила. Я бы ответила привычное: «Я буду держаться. До последнего»

Но организм, как оказалось, не очень верит в «до последнего».

К тому моменту я не была в полноценном отпуске больше трёх лет. Не в формате «пару дней дома с ноутбуком», а в формате настоящей паузы — без ответственности, дедлайнов и постоянной собранности. И в какой-то момент тело просто выключило режим «терплю».

Это произошло не резко и не драматично. Скорее тихо и очень ясно. Как будто внутри щёлкнуло: дальше так нельзя.

Я долго сопротивлялась этому ощущению. Потому что уходить с интересной работы — сложно морально. Поэтому сразу в голове появлялись вопросы, от которых не спрятаться: «А вдруг я слабая?» «А вдруг я просто не справилась?» «А что подумают другие?»

Самым трудным оказалось не написать заявление. Самым трудным было честно признать: мне сейчас нужна пауза.

Не как каприз. Не как побег. А как необходимость.

Мне нужно было побыть с собой. Разобраться в себе. Понять, чего я хочу дальше и как будет правильно именно для меня, а не «по ожиданиям».

Я не ставила жирную точку. Я не говорила себе «навсегда». Я допускала, что однажды могу захотеть вернуться — но уже в другом состоянии: более устойчивой, более уверенной, с опорой внутри.

После этого решения у меня был период, который со стороны мог выглядеть странно. Я гуляла. Много читала. Ходила на мероприятия. Училась жить без постоянного оглядывания и без ощущения, что я обязана кому-то объяснять свой выбор.

И именно тогда я впервые поняла, что «жить для себя» — это не лозунг, а навык. Навык, которому приходится учиться.

За время работы в банке я многое вынесла. Познакомилась с интересными людьми. Получила опыт, за который до сих пор благодарна. И именно это делает эту историю не про «плохое место», а промомент взросления. #мойпуть