Я, конечно, не просто так сделала опрос: «Кто более жадный – тот, кто пожелал чужое, или тот, кто отказался делиться?».

Я соглашусь с мнением одного из комментаторов: нельзя определить, кто более жадный. Это оценка, а значит, она субъективна. Однако, многие из нас были воспитаны в позиции «надо делиться». Помните эти фразы: 🟢«Тебе что, жалко?» 🟢«Не надо жадничать» 🟢«Жадина-говядина, соленый огурец»?

За этим стояла общественная установка на равенство, которая подкреплялась через стыд и общественное порицание. В итоге случались перегибы: «Надо отдать последнее, чтобы о нас не подумали, что мы бедные или жадные».

Хотя если я не хочу делиться, это лишь значит, что моя потребность ещё не закрыта. А человек, который возжелал чужое и агрессивно это требует, часто действует из жадности. И те, кто столкнулся с поощрением своей жадности, кто получил чужое, становятся еще более жадными.

Зависть – это досада, фрустрация от неудовлетворённой потребности. И она может быть как мотивирующей, так и разрушительной.

🖋Так называемая, чёрная зависть – это фрустрация плюс жадность. Она разрушительна для человека. Может сопровождаться ненавистью. Тогда человек хочет или отобрать, или сделать так, чтобы у владельца тоже не стало. 🖋Когда же мы говорим о мотивирующей зависти (белой зависти), это можно сформулировать так: «Здорово, что у тебя это есть, и я тоже себе такое хочу». Это фрустрация плюс цель и радость за другого. Я осознаю, что потребность неудовлетворена, и начинаю к ней двигаться.

Когда мы испытываем чёрную зависть, с ней очень трудно справиться. И мы можем разрушать отношения с близкими, с друзьями, рабочие отношения, потому что негативные чувства нас захлёстывают.

❓Что же делать, чтобы наши чувства не рушили нашу социальную систему?

✔️Меняем фокус внимания с желания получить на: «А что я могу дать?». Мы учим детей меняться: «Давай я тебе дам совочек с ведёрком, а ты мне – машинку. Поменяемся на время». Тот же принцип работает и у взрослых. Вместо фиксации на том, чего у меня нет, я спрашиваю себя: «А что я могу дать миру? Чем мне есть поделиться?». Это может быть талант, способности, интерес. Когда мы фокусируемся на своей уникальности, острота дефицита уходит. Самоценность растёт, и чужое перестает быть предметом мучительной зависти.

✔️Распаковываем саму зависть: чему именно я завидую? Чего я на самом делехочу? Дети часто завидуют не игрушке, а вниманию, которое, как им кажется, сней связано. Взрослые – не чужой машине или карьере, а чувству свободы илипризнания, которое за ними видят. Найдя истинный дефицит, мы понимаем, как егозакрыть экологично.

❓А как помочь нашим детям, которые будут сталкиваться с разной завистью?

📌Убираем оценочность. Не давать названий, не говорить «ты жадный».Сравнивать ребенка только с ним самим: «Еще неделю назад у тебя не получалось, а сегодня ты так здорово смог!» Так мы формируем внутреннюю опору. Тогда завидуя, ребёнок сможет проще превращать зависть в мотивацию. Потому что у него сработает установка: «У меня получилось тогда – получится и сейчас».

📌Верим в ребёнка и принимаем его. Важно не пугаться, когда наши дети испытывают неприятные чувства. Пугаясь, люди включают отстранённость или пристыживают, загоняя детей в «нетаковость». Это может происходить, когда мы свои такие чувства отрицаем или не умеем проживать. Поэтому важно работать и над собой.