Мы выбираем похожими на родителей не только партнеров в личной жизни но и работодателей, и клиентов

Фрейд называл это «навязчивым повторением», то есть мы бессознательно стремимся воссоздать знакомые (пусть даже болезненные) условия детства, чтобы наконец-то их «переиграть» или просто потому, что другое нам кажется чужим и пугающим.

Давайте разберем, почему это работает именно с клиентами и работодателями и как связаны эти сферы жизни.

1. Деньги и забота (Фигура Кормильца)

В личной жизни партнер часто выполняет роль «дающего» (или не дающего) любовь и безопасность.

В рабочей жизни работодатель и клиент - это фигуры, которые дают нам ресурс (деньги) и оценку.

· С родителем у нас были отношения по типу: «Я веду себя хорошо - ты меня кормишь/хвалишь. Я веду себя плохо - ты лишаешь меня любви (или наказываешь)».

· С клиентом: «Я делаю хорошую работу - ты платишь и уважаешь. Я ошибаюсь - ты можешь отказаться от услуг (расторгнуть договор)».

Связь прямая: если родитель был непредсказуем (то любил, то обесценивал), мы подсознательно найдем такого клиента, который будет то восхищаться нами, то критиковать. Мы ищем знакомый паттерн получения ресурса.

2. Иерархия и Власть

Отношения с родителями - это первый в жизни опыт вертикальных отношений (сверху-вниз).

· С партнером мы пытаемся выстроить горизонталь (равенство), но часто скатываемся в игры «Родитель-Ребенок».

· С начальником или крупным клиентом иерархия задана изначально.

Они находятся в позиции «Родителя» (начальник требует, клиент оценивает), а мы - в позиции «Ребенка» (стараемся, оправдываем ожидания, боимся наказания).

И если наши детские стратегии выживания в иерархии были, например, «молчать и терпеть» или, наоборот, «бунтовать», мы будем применять их к любому боссу или заказчику, провоцируя их на знакомое поведение.

3. Проекция «Спасаемого»

В личной жизни мы часто выбираем партнеров, которых хотим «спасти» или которые «спасут» нас (алкоголики и спасатели, тревожные и гиперопекающие - это все копии детских сценариев).

В бизнесе это работает так же:

· Вы можете выбрать «сложного», «неадекватного» клиента, которого нужно «образумить», «научить жить» или «спасти его проект ценой своего здоровья».

Это проекция отношений с проблемным родителем, которого вы в детстве пытались «исправить» или «разжалобить».

· Либо вы берете на себя роль «капризного ребенка» в работе, ожидая, что могучий заказчик (как мама в детстве) решит все ваши проблемы и простит все долги.

4. Бессознательный выбор «Тирана»

Самый тяжелый сценарий. Если у человека был жестокий или эмоционально холодный родитель, во взрослом возрасте он может бессознательно искать не мягкого партнера, а такого же «тирана». Почему?

1. Привычка: Мозг считает «нормальным» только то напряжение, которое он испытывал в детстве. Спокойный и добрый клиент кажется скучным или подозрительным («Что-то тут не так, где подвох?»).

2. Попытка исцеления: Подсознание надеется: «В этот раз я поведу себя по-другому, и этот суровый “родитель” (клиент/босс) наконец-то меня полюбит/примет/похвалит».

Как это выглядит на практике:

· Девушка, чей отец был трудоголиком и дарил подарки вместо любви, выбирает партнера, который много работает (сценарий в личной жизни).

А на работу она найдет начальника, который ценит ее только за переработки и не замечает ее личных проблем.

· Мужчина, чья мать была гиперопекающей и не давала принимать решений, женится на властной женщине, а в бизнесе находит клиента, который постоянно учит его, «как правильно», вызывая в нем бешенство.

Главный парадокс: Нас тянет не к тем, с кем хорошо, а к тем, с кем привычно.

И клиент, которого мы ненавидим, часто дает нам именно это привычное чувство - например, чувство, что мы «недостаточно хороши» или должны «заслужить» его расположение, как когда-то у родителей.

Осознав это, у вас появляется выбор: видеть в клиенте не проекцию родителя, а реального человека