Модель Института развития доверия /Дэнис и Мишель Рейна/
Процессу исцеления всегда требуется время. Поэтому семь шагов к исцелению доверия — это не линейный маршрут. Можно возвращаться, проживать заново, проходить кругами. Можно застрять на каком-то шаге. Это нормально. Когда речь идет о "нарушении доверия" - это не только про предательство, это ещё и о простых ежедневных конфликтах, ситуациях, которые рождают в нас "зерна сомнений".
Шаг 1. Наблюдать и признать, что произошло Фраза «забудь и живи дальше» еще никому не помогла, в отличии от честного взгляда на факты. Ключ этого шага: признать не только факт нарушения доверия, но и самое главное последствия. Здесь важно спросить себя: что я потерял(а)? (репутацию, время, отношения, чувство безопасности, веру в справедливость, доверие к себе, нереализованную цель и др.). Есть ли в этой истории что-то, что я пока не готов(а) видеть?
Шаг 2. Позволить чувствам проявиться Боль, гнев, страх, растерянность, унижение, обида — всё это не исчезнет, если не дать этому место.
Мне бывает болезненно видеть, как обесцениваются чувства, особенно когда это делают профессионалы («если тебе больно – это просто ты не подготовил свою систему к изменениям…», «люди, которые всего добились – просто ничего не боялись…» и другое). Это просто ужасно! А что еще страшнее засовывает чувства поглубже (кроме позитивных), а потом они начинают прорастать: в бессоннице, в цинизме и в худшем случае в диагнозах врачей.
Важно найти свои безопасные способы выражать эмоции. Мне вспомнилась ситуация, когда друг взял меня за руку, вывел на балкон и сказал «Тебе надо покричать. Я покажу как...». Пока мы орали к нам присоединились ещё друзья, и вот мы уже хором стоим и орем ....Ааааааааааааааа!!! Выражение чувств – это не про «обвинение другого», это про личный и безопасный выплеск накопившегося. Шаг 3. Получить и/или дать поддержку Когда мы уязвимы, нам нужна опора. Причём не та, где скажут: «А я тебе говорил(а)». Поддержка может быть разной. Иногда достаточно и объятия, а иногда требуется посмотреть на ситуацию через призму консультанта, коуча, психолога, медиатора.
Вопрос: у кого я готов(а) попросить поддержки? Какая поддержка мне нужна?
Шаг 4. Переосмыслить полученный опыт После предательства мир сжимается. В такие моменты очень важно как бы «выйти» из картинки, в которой застрял мозг. Посмотреть на ситуацию с разных сторон (это конечно легко написать, но ой как порой в моменте не легко сделать. Но этому точно можно научится, я проверяла)
Вопрос: как эта история может сделать меня человечнее?
Шаг 5. Взять на себя ответственность Мы не отвечаем за поступки других, но мы отвечаем за себя и свои реакции. За то, что мы делаем с болью, за то, как мы будем жить дальше.
Вопрос: что я могу, хочу и готов(а) изменить? Что мне пора отпустить?
Шаг 6. Простить Прощение — это внутренний процесс. Это решение не носить в себе обиду, не тратить энергию на злость. Прощение не требует участия того, кто нарушил доверие. Простить это значит сдвинутся от обвинения к решению, перестать быть заложников своей боли.
Вопрос: готов(а) ли я прости это ради себя?
Шаг 7. Отпустить и двигаться дальше Это не значит «забыть» и делать вид, что ничего не было. Это значит принять случившееся как факт, как часть жизненного пути. Принятие требует времени, на мой взгляд, порой это самый длинный этап. Вопрос: может ли что-то компенсировать произошедшее и что для этого потребуется? Готов(а) ли я выстраивать доверие заново?
Брене Браун говорит об этом так: «Я могу простить тебя — отпустить свою боль. Но доверие нужно восстанавливать заново, кирпичик за кирпичиком. И это зависит от твоих действий, а не от моей доброты».
Возврат доверия — это внешний, двусторонний процесс, но без внутренней работы он будет невозможен.
Ключевая мысль предложенных шагов: процесс исцеления возможен. И главное: когда мы проходим этот путь, доверие не просто возвращается. Оно становится другим — преобразующим доверием. Более глубоким, более зрелым, менее наивным. Таким, которое знает свою цену и свои границы.
