Как вырастить внутреннюю опору через отношенияПочему опоры на себя может не быть? Внутренняя опора формируется в отношениях с значимыми взрослыми. Если ребенок много раз получает подтверждение, что он любимый и ценный, то внутри него начинает жить "хороший объект". Это некое ощущение внутренней стабильности, правильности. Даже если с человеком происходят плохие вещи, он всегда может обратиться внутрь себя за поддержкой - "Да, сейчас происходит что-то плохое, но я справлюсь" или "Негатив другого человека - это что-то о нем, а не обо мне".

Если у человека не было достаточной поддержки в детстве, то формируется другое восприятие, негативное. Человек захвачен "плохим объектом". Такой человек:

- считает себя плохим, никчемным, неправильным - испытывает тревогу рядом с другими людьми, ожидает критики *- не может ничего добиться в жизни, потому что не верит в себя

• не знает что он любит, какие у него желания, чего бы ему хотелось, не знает какой он человек* Что же можно сделать? Иногда я читаю бытовые советы как обрести опору на себя и они звучат примерно так: забей на других, делай что хочешь, не обращай внимания на окружающих.

Человек без опоры часто чувствует себя испуганным, винит и стыдит себя, не умеет ставить границы, ожидает критики и нападения.

И если он просто перестанет обращать внимания на окружающих и попробует делать что хочет, то его ждет депрессия - его внутренний "плохой объект" его уничтожит окончательно. Такой человек будет себя стыдить, винить и критиковать до самоуничтожения.

Установить свои границы = напасть на других людей. За это его ждет расплата.

Какая альтернатива? Я предлагаю вспомнить как формируется опора в норме и попробовать смоделировать эту ситуацию в жизни. Напомню: прежде чем человек научиться опираться сам на себя, ему сначала очень долго нужно опираться на других. Я верю, что для исцеления внутренней опоры нужно не притворное равнодушие к окружающим "Я вас боюсь, но делаю вид, что мне все равно!" и не притворная любовь к себе "Я себя ненавижу, но читаю аффирмации", а обратный процесс.

Найти того, что поможет взглянуть на себя по-другому. Найти того, кому можно доверять. Прислушиваться не к критическим голосам, а к позитивным.

Как говорится, красота в глазах смотрящего. Найти того, кто видит тебя хорошим, красивым человеком.

Для сильно израненных людей это может быть психолог - человек, профессия которого заключается в выстраивании здоровых отношений с клиентом. Обращение к психологу может быть первым шагом к доверию к людям. Психолог не судья, психолог соблюдает конфиденциальность, психолог слушает и слышит.

Я не верю в выстраивание внутренних опор без участия других людей. Не верю, что можно "наплевать" на окружающих и быть счастливым.

Вспомнила сейчас упражнение на доверие, когда падаешь назад и веришь, что тебя поймают. И думаю насколько легче становится жить, когда есть доверие к миру и людям.

Внутренняя опора будет следствием хороших отношений с Другим. Этот образ позитивных отношений переносится внутрь и ты начинаешь сам смотреть на себя теми же любящими глазами.

И ты знаешь: я хорош, я ценен, я важен и я справлюсь.💐