Как избавиться от любовной зависимости

Часть 2

Лучший момент для работы со своей любовной зависимостью - когда вы в отношениях, и в них кризис.

Потому что если у вас нет отношений, зависимость превращается в идеализацию потенциального партнера (каким он должен быть чтобы отношения сложились), и это уменьшает возможности их построить. Такие люди долго остаются в одиночестве, даже если декларируют желание встретить кого-нибудь.

А если отношения не в кризисе, а просто вялотекущие, люди отходят на такое расстояние друг от друга, чтобы не наступать на больные мозоли и живут параллельными жизнями.

Эти отношения тоже могут сохраняться очень долго, через подавление своих эмоций и потребностей.

А вот если вы находитесь в неудовлетворенности и проживаете ее довольно ярко - у вас достаточно энергии (неудовлетворенность ее дает), чтобы менять ситуацию. И есть материал (что не устраивает или триггерит в отношениях), через который можно заходить в работу.

С чего начинаем:

1. С признания неудовлетворенных потребностей и взятия ответственности за их удовлетворение на себя.

2. Дальше смотрим на партнера, какой он в реальности, что может и чего не может дать.

На этапе идеализации и влюбленности мы достраиваем образ партнера внутри себя так, чтобы он соответствовал нашим ожиданиям. А потом годами можем пытаться "натягивать сову на глобус", терпеть, ждать и надеяться, что он даст то, что нам так нужно.

Чтобы стало возможно увидеть реального партнера, не идеализируя и не демонизируя/обесценивая его, нужно сначала найти опору внутри себя. Пока мы в роли зависимого ребенка, восприятие партнера колеблется между двумя крайностями - хороший (соответствует ожиданиям) и плохой (не соответствует ожиданиям).

Адекватная оценка может быть только когда вы видете и можете выдерживать + и - партнера одновременно. Остальное - хвосты из прошлого и перенос на него другой значимой фигуры. Это нужно прорабатывать, это мешает отношениям.

3. Следующий шаг - научиться выдерживать свои чувства и сделать более управляемыми привычные автоматические реакции.

Например, если партнер отказывает в просьбе и ваша типичная реакция - молча это принимать и делать самой, за этими стоят определенные чувства и убеждения.

Сделать свою реакцию более управляемой и целесообразной (т.е. работающей на ваши цели) это значит, исследовать, какие чувства и убеждения поднимаются в ответ на отказ. Потому что отказ это триггер, который активизирует боль. И понять, какая реакция будет более целесообразной.

Когда прорабатывается боль, вас уже не цепляет отказ и можно включать не защитную реакцию, а выбирать ее осознанно.

Любовная зависимость - это всегда про не закрытые дефициты из прошлого, поэтому без экскурса в детство тут не обойтись.

Я работаю по схеме: триггер из настоящего (то, что вызвало негативные эмоции, задело)🤩 проход в первопричину 🤩 исцеление🤩 наполнение ресурсом🤩 потом проверка, изменилась ли реакция на триггер.

Если он больше не цепляет, значит проработали.

Партнеры и в целом, близкие люди, нам дают больше всего триггеров, которые мы можем прорабатывать и становиться более цельными и свободными.

По мере того, как вы избавляетесь от своей любовной зависимости, вы можете принять более осознанное решение, хотите ли вы быть рядом с этим человеком или нет, не оставаясь заложником своих дефицитов и эмоций.

И в этом величайший дар и возможности психотерапии.