Вот лежу и думаю

Я не брала отпуска и больничные. Совсем. Полтора года. До этого на самом деле тоже, но так давно не считается, потому что «отпуск» был в учебное время.

А сейчас? Ни одной недели, когда можно лечь на диван и смотреть в потолок. Ни одного дня, чтобы проснуться и не знать, какое сегодня число.

Я долго считала, что это нормально.

Потому что вокруг - все такие. Коллеги не уходят в отпуск или уходят, но работают из отпуска. А на вопрос «когда ты отдыхал в последний раз» с пренебрежением отвечают «я даже не разбиралась как взять себе отгул» Как будто ты спросила что-то неприличное или тупое.

И я вписалась в эту систему. И даже гордилась сначала, очень сильно гордилась. Как будто мне медаль за это выдадут. Типа: Смотрите, я могу без выходных и не жалуюсь.

Сейчас звучит странно…

Я пытаюсь разобраться насколько это нормально и нужно ли оно мне. Столкнулась с двумя не пробиваемыми стенами внутри себя.

Первое - план.

Месячный, квартальный. Если ты не выполняешь - страдает зарплата. И ещё продуктивность. Если она низкая, возникнут вопросы к моей работе, и вопросы конечно, будут не самого позитивного характера.

Поэтому я работаю. Когда болею - тоже работаю, просто с температурой и ватной головой.

Потому что если я возьму паузу - план поплывёт. А если план поплывёт - я не закрою свои цифры, соответственно получу копейки.

Для меня вроде как логично звучит...

Я умом понимаю, что здоровый и отдохнувший сотрудник принесет больше денег. И в тот же момент сижу с температурой и открываю ноутбук.

Страшно отпустить контроль даже на сутки, потому что у меня нет опыта, того, что после паузы что-то остается на месте. Я боюсь той неизвестности, когда закрываешь ноутбук и не знаешь, что там происходит. Вдруг окажется, что без меня справляются? А вдруг окажется, что не справляются, и тогда я виновата? Этой неизвестности я боюсь гораздо сильнее любой температуры.

Второе. Я перестала понимать, где норма.

Полтора года назад я думала: «Это моя первая «официальная» работа. Ничего страшного, это временно. Закрою неделю  и выдохну».

Неделя закрылась. Началась другая. Она тоже закрылась и началась новая.

А я всё не выдыхаю.

И сейчас я смотрю на себя со стороны и не могу понять - я эффективный сотрудник, который справляется несмотря ни на что? Или я дура, которая не умеет вовремя остановиться?

Потому что все вокруг - они тоже без выходных. Но может, они тоже дураки?

Я не знаю.

Может, они умеет делегировать? Или у них задачи не такие срочные? Или они просто умеет забивать, а я нет?

Я знаю только, то что завидую. И злюсь на себя за эту зависть. Потому что я сама выбрала такую жизнь. Меня никто не заставлял работать без отпуска. Я сама решила, что план важнее отдыха.

И теперь я сижу и думаю: может, проблема не в системе? Может, проблема во мне? В моей тревожности? В моём перфекционизме? В том, что я не умею говорить «нет»?

И мне так страшно это осознавать… Что дело во мне и тогда бежать некуда.

А теперь главный вопрос, в котором я не могу разобраться.

Нормально ли это - 1,5 года без выходных?

Если нормально - почему тогда внутри пустота? Почему я не радуюсь своей «эффективности»? Почему я завидую людям, которые берут отпуск и улетают к морю?

Если ненормально - почему для всех вокруг это норма? Почему никто не говорит «стоп, так нельзя»? Почему работа ощущается, так что отдыхать - значит проигрывать?

Я не знаю ответа.

Я знаю только, что продолжаю работать. Потому что не могу позволить себе просесть по цифрам. Потому что страшно. Просто страшно. если я сейчас остановлюсь - меня обгонят.

И это, наверное, самое больное. Что я не могу остановиться даже для того, чтобы честно ответить себе на вопрос «нормально ли это?»

Потому что пока я думаю - план идёт. А KPI важнее.

Важнее же, да?