Сначала научитесь брать.
Чаще слышу рекомендацию: «отдавай, учись давать». И каждый раз у меня к этому мысль сначала брать научитесь, потому что в моей практике большинство людей уже умеют давать и делают это с избытком, а вот брать для них это тяжелая концепция где есть преодоление и проще отдать.
Они отдают время, внимание, энергию, берут на себя больше, чем требуется, подстраиваются, закрывают чужие задачи, стараются быть удобными и надёжными.
Но при этом они не умеют брать. Не умеют спокойно принимать деньги и называть свою стоимость. Не умеют просить и обозначать свои интересы. Не умеют принимать заботу и поддержку без внутреннего напряжения или чувства, что теперь «должны». Не умеют удерживать то, что им дают.
Например, в работе. Клиент рассказывает, что берёт дополнительные задачи, помогает коллегам, остаётся дольше, закрывает чужие провалы. Я задаю простой вопрос: «А вы это выбираете или не можете не сделать?» И там почти всегда нет выбора. Есть автоматизм. Нет контакта с собой: устал/не устал, хочу/не хочу, выгодно/невыгодно. И нет контакта с реальностью: сколько это стоит, как это влияет на позицию, что за это дают.
В отношениях та же динамика. Клиент много даёт: внимание, поддержку, инициативу. Но если спросить: «А что вы получаете?» возникает пауза. Или ответ из головы, а не из реального опыта. Потому что нет контакта с тем, что происходит на самом деле. Есть образ «я должен быть таким партнёром», но нет живого отслеживания: мне сейчас хорошо или нет, мне достаточно или нет.
Ещё частый пример когда человеку что-то дают. Повышение, благодарность, интерес, заботу. И вместо того чтобы это взять, он начинает сворачивать контакт: переводит тему, обесценивает, шутит, делает вид, что это незначимо. Это прямой отказ от получения, хотя внешне человек продолжает «много давать». В результате их «давать» перестаёт быть ценностью и превращается в механизм выживания. Это уже не про щедрость, а про попытку заслужить, удержать отношения или контроль над ситуацией. И почти всегда это приводит к перегрузке, выгоранию и накопленной злости.
Во всех этих случаях проблема не в том, что человек мало отдаёт. Проблема в том, что он не находится в контакте: с собой, со своими границами, с реальностью обмена и с тем, что к нему приходит. Поэтому усиливать «давать» в такой ситуации это усиливать перекос. Сначала нужно восстановить способность быть в контакте и брать. Замечать, что мне дают. Выдерживать это. Признавать это своим. И только после этого «давать» становится осознанным действием, а не автоматической стратегией.
Если узнаёте себя в этом это как раз то, с чем я работаю на сессиях. Разбираем, где и почему сложно брать. Восстанавливаем контакт с собой и с реальностью обмена. Учимся замечать свои границы не в теории, а в живом опыте. Записаться можно здесь: https://planerka.app/alina-maklakova-yf3o6l
