Накопившийся стресс и усталость, каждого взрослого человека могут привести к состоянию «капризного ребёнка». Когда нет сил объяснять и думать наперед, когда виноваты все вокруг и есть какая-то внутренняя обида на мир и ощущение несправедливости происходящего. И если в такой период на фоне присутствует детская нескончаемая шалость, которая совсем не к месту, для восстановления внутреннего ресурса, то может произойти нервный срыв, при затяжном процессе родителя может окутать депрессия. Каждый человек, даже родитель 😅, это в первую очередь живое существо, а не робот. И он в праве получать заботу и поддержку, в том числе и от собственных детей. Ситуация: Ребёнок заказывает истерику по поводу конкретной вещи, которую вы, сделать сейчас не можете. Ответ: Нет, я устала, мне нужно отдохнуть. Когда я наберусь сил, то мы с тобой пойдём и сделаем это. Главное здесь, это не только сказать, о своих желаниях, но и заявить о намерении выполнить просьбу после и, естественно, нужно это сделать 100%. Если просьба нереальна, объяснить причины или предложить альтернативы. Без нареканий и обвинений по типу: «Ты всегда споришь», «Хватит так делать» и тд. Такого рода ненасильственное общение с ребёнком. Но мы делаем акцент на том, что его потребность тоже будет выполнена. Для чего мы это делаем? Для того, чтобы ребёнок в будущем стал не только слепо эмпатичным, но и понимал, где его границы тоже уважают. Ребёнок учится уважению к чужим чувствам посредством общения с родителями. На примере таких ситуаций он начинает задумываться о том что, у других людей тоже есть свои потребности и их в любом случае придётся учитывать. Выходит, что если родители будут опираться только на свои потребности в построении границ, а не выстраивая компромисс в диалоге для заключения общей положительной цели, тогда ребёнок взрослея, будет чаще учитывать чужие потребности, нежели свои, у него будет чувство внутренней вины и долга. Так же он будет не способен вовремя оценить, где его используют в корыстных целях, спекулируя затронутыми чувствами и будут проявляться трудности в отстаивании своих интересов. Сами дети жалуются мне на то, что взрослые не держат обещания. До подросткового периода эти жалобы веют грустью, но дальше это может перейти в стойкое ощущение несправедливости во взаимоотношениях и на выходе мы будем иметь ненадежного обиженого взрослого.

И пусть ребенок будет залюбленный, затисканный и зацелованный. Его фундаментом станет личность, которая соткана из счастья и эту стену в будущем не сможет пробить ни одно злое намерение. Когда карапуз будет взрослеть, то корыстные обвинения от других в его адрес будут восприниматься как шутка и он не сможет отнестись к ним серьезно. А если же назидания не прекратятся, то сработают личные границы в виде оценки этих взаимоотношений, как неадекватных. Тем самым на выходе мы имеем человека, способным не только принимать конструктивную критику, но и выявлять именно её, среди отрицательно влияющего постороннего мнения.