С детства я считала, что нужно следовать четкому плану, где ты идешь только прямо ( ни шагу влево, ни шагу вправо)и тогда все будет сделано, но внутри оставалось ощущение, что я снова где-то не дотянула. Рядом со мной как будто стоял строгий наблюдатель. Он не кричал, а сравнивал. это всегда звучало холодно, точно, без права на оправдание. В его взгляде было ясно, что «мысль можно было сформулировать лучше, ответ — сказать точнее, результат — показать другой». И со временем я перестала верить, что то, что я делаю, может быть по-настоящему хорошим. Всегда казалось, что нужно ещё немного, ещё одно усилие, ещё один рывок и тогда, может быть, получится правильно. Годы шли, а вместе с ними медленно и незаметно разрушалась детская самооценка. Я не понимала, как нужно было иначе. Не было альтернативного способа быть с собой. Был только этот через напряжение, контроль и постоянную внутреннюю «корректировку.». В моменты, когда становилось особенно тяжело, мне больше всего хотелось одного поддержать себя, но делать я это не умела. Место, где должна была быть опора, было пустым. Когда я пыталась быть к себе мягче, внутри поднималось раздражение. Будто бы даже эта попытка делалась «не так». Казалось, я снова нарушала правила, даже не зная, в чём именно. Слова поддержки от других людей мне тоже не доходили. Я слышала их, но не верила. Они казались фальшивыми, пустыми, будто произнесёнными не мне. Со временем возникло ощущение, что меня вообще невозможно поддержать. И сейчас я вижу, что дело было не в словах. Дело было в том, что я сама не могла быть на своей стороне. Я знала правильные формулировки, знала, что принято говорить себе в трудные моменты, но внутри они вызывали отторжение. Раздражение, как от чего-то неуместного и чужого. Я почти не останавливалась. Если становилось трудно, я не спрашивала себя, как мне сейчас. Я сразу искала ошибку где я промахнулась, что сделала не так, что нужно срочно исправить. Когда я всё-таки начала останавливаться, это оказалось странно и непривычно. Без привычного давления внутри было пусто. Хотелось вернуться туда, где есть требования, рамки, понятные ориентиры даже если они ранят. Но постепенно я заметила одну важную вещь. Мне не нужно было убеждать себя, что я «молодец» и создавать внутри ещё один голос, который будет меня подбадривать. Мне нужно было другое: замечать места, где мне действительно трудно и не уходить от них. Там, где раньше я подгоняла себя, ускорялась, требовала, я стала просто оставаться, не пытаясь исправлять, улучшать, объяснять. Просто быть рядом с этим местом внутри. И оказалось, что этого достаточно. Если вы узнаёте себя в этих переживаниях это можно изменить. Просто начать замечать свои трудные места и быть рядом с ними, не заставляя себя быть лучше. 💗💗💗 Психолог без маски/подпишись https://max.ru/join/aVhWp7ICELLKNicXxHCUCfaOhExPX-SfiSQr0EeUnAo