Мы все играем разные роли. Иногда осознанно, иногда по привычке или из-за ожиданий окружающих. В книге Анатолия Добровича «Общение: наука и искусство» это называется внутригрупповой ролью. Эти роли помогают нам быстро адаптироваться, но со временем могут стать ограничивающими. - Лидер. От вас ждут решений, уверенности и ответственности. Однако Добрович отмечает: «В группе, где вас считают Лидером, вы не имеете возможности расслабиться, посетовать на судьбу или „поплакаться в жилетку“». Эта роль требует силы, но лишает права на слабость. - Шут. Вы мастерски разряжаете обстановку, спасаете от неловких пауз и переводите напряжение в смех. Но за маской лёгкости часто скрывается страх быть серьёзным и уязвимым. Шутит группа? Да. Плачет Шут? Редко. Его роль этого не позволяет. - Изгой. Группа проецирует на вас свои страхи, критику и неудачи. Вы привыкаете оправдываться и начинаете верить, что «так и есть». Но, как напоминает Добрович, часто эта роль — не ваша вина, а способ группы сбросить напряжение. Вы просто оказались в удобной нише для чужих проекций. - Советчик. К вам идут за истиной, мудростью и поддержкой. Вы знаете, как надо. Но роль Компетентного часто мешает просто быть человеком, ошибаться и искать ответы. В чём опасность? Опасность в том, что роль может стать вашей «маской». Когда группа привыкает к вам в одном амплуа, ваши попытки измениться наталкиваются на стену ожиданий. Вы сами начинаете подстраиваться, чтобы не разочаровать окружающих. Как пишет Добрович, «ваша манера общения — это то, что стоит между вами и другим человеком. Иногда это стена, разделяющая вас. Если вы сами хотите такую стену — ваше право. А если нет? Но она всё равно возникает». Как расширить свой «ролевой репертуар»? Не отказываться от ролей совсем (это невозможно в обществе), а научиться быть гибким: - Лидеру — признать: «Я не знаю. Давайте подумаем вместе». - Шуту — позволить себе быть серьёзным: «Сейчас мне не до смеха». - Изгою — перестать оправдываться и занять место в круге без лишних слов. - Советчику — разрешить себе ошибаться и быть учеником, который нуждается в поддержке. Добрович называет это «сбрасыванием маски». Не ради эпатажа, а чтобы «в большей мере стать самим собой. Познать себя, избавиться от страха перед другими и перед собой». А какая роль «прилипла» к вам в вашей основной группе — в семье, на работе или среди друзей? Когда она помогала, а когда мешала быть настоящим?