Константин, получается, что "нет" - это естесственная реакция давление? А бывает ли контакт без давления? Когда обе стороны не чувствуют давления друг от друга?)

Немного не так 😉 "Нет" отнюдь не является естественной реакцией на давление, скорее сигналом, что давление становится избыточным. В этом и смысл бананса: ни одна сторона не должна передавить другую, а если это происходит, то вторая должна включать защитный механизм "нет". Пока стороны адекватно взаимодействуют друг с другом система отношений стабильна, но если возникает избыточное давление, важно уметь сказать "нет". Причём это работает в обе стороны. Потому и считаю это самым сложным в отношениях - уметь реагировать на дисбаланс 😀

Константин, вы так точно раписали механизм определения дисбаланса - и тогда в чем состоит сложность, чтобы вернуться к балансу? Что мешает сказать "нет" или сделать что-то?

В том то и дело, что умению говорить "нет" надо учиться 😉 Это только кажется простой задачей, но для многих отказывать другим - психологически тяжело. Причём отказывать надо уметь так, чтобы сохранить рабочие отношения на будущее 😀

Согласна, что не просто, как и с тем, что нам чаще говорят "что" делать, не об'ясняя, а "как конкретно"?)

А это уже зависит от уровня зрелости исполнителя 😉 новичкам конечно же лучше объяснять "как", а опытным сотрудникам как правило достаточно одного "что" - тут разные правила игры!

Остается определить способ распознавания уровней зрелости) Например, можно ли считать зрелым того, кому приходится напоминать "что"? )

По-моему это довольно сложная тема, чтоб раскрыть её в одном комментарии 😀 но если коротко, любая задача требует ясной формулировки "что" надо сделать. И даже если она летит зрелому специалисту, описывать "что" все равно надо, чтобы синхронизировать образ конечного результата. Это нужно и заказчику, и исполнителю. Как-то так 😉

Как здесь, например? https://set.ki/post/dDbns4K Интересно ваше мнение)

Прочитал. Даже два раза, чтоб сформулировать свою мысль 😉 Отвечая на ваш вопрос: скорее нет, чем да. В посте вы фокусируетесь психологии и эмоциональной стороне взаимодействия людей, которые формируют границы между ними. Я же говорю о более приземленных подходах, когда необходимость в “что” и “как” определяются скорее хард скилами и прокачанными управленческими софт скилами. Это про более простые вопросы, чем тема вашего поста. Хотя касательно умения говорить “нет” некая аналогия имеется…

Благодарю за внимание к моему тексту)

Возможно, я понимаю, в чем разница - люди разняться по уровню эмоциональной чувствительности. Одни и те же хард скилы могут одинаково применяться на уровне поведения, но по разному переживаться эмоционально. Из моего опыта, одна из причин выгорания может быть связана с этим, особенно, у руководителей - делаю, как надо, но мне это не нравится или тяжело дается.

Согласен. У руководителей такое внутреннее противоречие часто встречается...

Провокации беспринципных - это самый осознанный способ манипуляций, на который чаще всего попасть чувствительному человеку с нравственными принципами. А чувствительность - это про эмоции, а с эмоциями, бывает, сложнее разобраться, чем с техниками границ. Здесь я как-то размышляла на этот счет: https://set.ki/post/D3JU4EB Найдется ли что-то по теме?)

О да, я тоже занимаюсь сейчас психоанализом. :) И да, сложнее всего с этим художникам и вообще людям с гиперчуаствительностью. Мы как раз сейчас с коллегами коллекционируем разные западные помогающие практики на эту тему.

И какая из этих практик лучше помогает гиперчувствительным людям, на ваш взгляд, можете поделиться?

Арт-терапия в сочетании с КПТ

Юлия, то есть, для человека, выросшего в среде "мы", сама идея "построения границ" представляет опасность?

Опасность в хороших отношениях.

А границы нужны для чужих?

Нужны ли какие-то границы со "своими"?

И нужна смелость и готовность посмотреть в ту среду "мы" или "своих", чтобы обнаружить в ней того, кто устанавливал границы своим близким, исключительно в своих интересах?

Границы нужны для себя. Но люди это могут воспринимать в штыки. Особенно родители и люди старшего поколения.

Да, с ними особенно тяжело, об этом Л.Гибсон хорошо написала в книге: Взрослые дети эмоционально незрелых родителей"

Поколение 50+ в большинстве своем выросло в культуре, где личные границы не назывались границами. Их называли иначе: эгоизм; черствость; неблагодарность; «характер испортился»; «умная стала»; «мать тебе больше не нужна». Человека с детства учили не прислушиваться к себе, а быть удобным. Хочешь побыть один? - Не выдумывай, иди помогай. Не хочешь целовать тетю Валю? - Не позорь родителей, тетя Валя обидится. Не хочешь доедать? - Ешь, бабушка старалась. Устал? - Все устали. Обидно?- Не сахарный, не растаешь. И вот человек вырос. И привык терпеть, молчать, делать «как надо». И вдруг его взрослые дети говорят странные вещи: мои границы это.....

Вообще вопрос про эмоциональную зрелость очень интересный.

Согласна)

Евгений, согласна с вами, действительно, "мутная абстракция" включает множество деталей, о которых не принято говорить, а тем более спрашивать, так как не понятно, что спросить, так как детали мутные - круг замкнулся)

Можете поделиться какой-то одной деталью?