Я не справилась. Я одна, и никому не нужна. Дважды разведённая женщина с ребёнком.

Я примеряла на себя роль жертвы развода. Причём дважды — и оба раза решение уйти принимала сама. При этом никому не открывалась, ни на миллиметр не подпускала к себе. Жила с чёткой установкой: «Я всё вывезу одна, у меня нет права на слабость» — потому что на мне сын, ипотека, счета и куча обязательств. Хотя по ночам в подушку я выла от бессилия, жалела себя до тошноты и люто ненавидела весь мир.

Я искренне верила, что я — сверхчеловек. И главная задача — любой ценой не показывать, как я вымотана. Как меня выносит. Потому что всё равно никто не поймёт.

Я напрочь разучилась получать удовольствие от жизни. Зато всем вокруг с улыбкой до ушей демонстрировала, что я безумно счастлива, нахожусь в ресурсе и кайфую от каждого дня. «Да всё у меня под контролем».

И мир общался со мной тем же языком, на котором я с ним говорила: — через мужчин, которые видели во мне только секс и больше ничего; — через жёсткую экономию и кредиты, которые росли как снежный ком; — через лишние килограммы на боках, которые я ненавидела, но не могла остановиться; — через постоянное раздражение сына и его упёртость, которая сводила меня с ума.

Я была классической заёбанной терпилой, которая во всём винила мир. Искренне считала, что это несправедливо, а я — жертва обстоятельств.

Смешнее всего, что стоило мне просто открыть рот. Потому что единственной радостью, которую я честно заслужила своими страданиями, оказался геморрой.

А потом я перевернула картинку. Посмотрела на всё иначе и поняла: я просто женщина. Которая забыла, что можно не доказывать, не тащить, не играть роль. А можно просто быть.