Или пост о том, как в один день можно своими же руками устроить себе личностный кризис

Я взялась за идею ведения блога про дизайн, которой горела давно, но все боялась начать и откладывала, придумывая себе кучу оправданий

С прошлого года я стараюсь над соцсетями: веду сетку и тгк, делаю простые в реализации тиктоки, выкладываю свои работы на пинтерест и беханс. Но я всегда хотела снимать разговорные видео, и до этого все никак не доходили руки, потому что это намного энергозатратнее, чем все перечисленное

И наконец я купила штатив, петличку, выбрала тему ролика и написала сценарий. Первая попытка разговаривать на камеру далась сложнее, чем предполагалось. Куда деть руки? Как встать? С какой интонацией произносить текст, и как сделать так, чтобы подача была интересной?

Я снимала двухминутный ролик примерно полтора часа. То текст перепутаю, то мимика странная, то ракурс не тот, а может вообще тема видео дибильная? А если я недостаточно компетентна, чтобы что-то вещать людям? Как не пытаться понравится, а делать то, что хочешь именно ты?

Синдром самозванца штука непростая

Дело дошло до монтажа. Я потратила два дня, сделав не больше четверти работы, еще и возникли трудности с подпиской на редактор, без которой я даже не могу сохранить видео. Я накосячила, и по привычке сняла все на фронталку, поэтому качество оставляло желать лучшего. Фон оказался совсем неудачный, субтитры совсем не читались. Свет я пока не купила, поэтому освещение менялось постоянно и картинка выглядела плохо. И вообще все не то. И я какая-то странная. Я же так не разговариваю в жизни, что со мной?

В процессе монтажа я пересмотрела весь отснятый материал раз сто, и с каждым разом все происходящее в кадре мне казалось все более кринжовым и стремным. Я старалась игнорировать нескончаемый поток самокритики, фокусируясь на мысли:

Лучше сделать хоть как-то, чем вообще не сделать

Но это не успокаивало. Я не могла предвидеть то, что что-либо может настолько пошатнуть восприятие себя

Я 21 год жила, имея в голове собственный образ, который собрался исходя из того, какая я с близкими людьми, на работе, в зеркале. Но столкнулась с тем, что съемка видео полностью разрушила все это и подсветила кучу тех сторон моей личности, которых мне хотелось бы не иметь. И если раньше можно было игнорировать эту часть в себе, акцентируя внимание на чертах, которыми ты доволен, то сейчас такая стратегия больше не катит

И я решила переснимать. И пришло осознание

Как это, у меня может что-то не получится? Оказывается, я настолько сильно нуждаюсь в чужом одобрении? Я и вправду боюсь показывать себя и могу настолько аморфно выглядеть в кадре? Я реально так требовательна к себе и без остановки сравниваю себя с теми, кто выше на несколько голов? У меня до сих пор крутятся эти мысли в голове. Я решила отойти от привычного подхода, что лучше сделать хоть как-то, даже если мне совсем не нравится. Потому что зная себя, я рано или поздно удалю это видео и вообще больше не притронусь к камере

Я решила, что раз для моего мозга все происходящее оказалось таким большим выходом из зоны комфорта, то буду делать постепенно. Я поняла, что когда пишу сценарий, то включается режим написания нудного сочинения по литературе, а когда я пытаюсь этот бред озвучить, то ощущается это как что-то совсем инородное. Я делаю не из искреннего интереса и внутренних побуждений, а опираюсь на абстрактное «Что обо мне подумают?». И я отстала от себя. Поэтому, учтя ошибки, я просто пересниму ролик, не пытаясь строить из себя того, кем не являюсь

Этот опыт, пусть и неудачный, подсветил мне то, над чем мне предстоит работать и чему учиться. Я допустила много косяков, но они дали мне понять, в каком направлении двигаться

А вывод? Вывода не будет👊🏻