Процесс сепарации и взросления состоит из нескольких этапов. У всех они одинаковые, но с разной временной и смысловой адаптацией.

Этап первый. Ребёнок осознает, что его родители самые лучшие. Он идеализирует родителей. Они для него - Боги. Причём этот этап проходят даже те дети, кого родители не воспитывали по каким-либо причинам. Я раньше проводила мастерклассы для деток из деткого дома. Все свои поделки они посвящали родителям.

Человек может застрять на этом этапе по двум причинам: Если родители действительно были очень близки к идеалу Если травмировали ребёнка настолько, что бессознательное ребенка амнезировало многие события, чтобы уберечь его от разноса.

В обоих случаях опасность заключается в том, что такой человек не позволяет себе делать ошибки. Он должен быть во всём идеален. Ему трудно встретить подходящего партнера, ведь все они будут неидеальны по сравнению с папой/мамой. И, даже если встретит, отношения могут не складываться - ведь таких идеальных людей больше нет. И детей своих он будет долбить об этот идеал.

Помимо этого, все свои достижения он будет посвящать идеальным родителям, отправлять энергию назад. И всю энергию, которая есть в паре, тоже понесет назад - маме с папой. А это нарушение системной динамики. Энергия должна идти вперед - от предков к потомкам, не наоборот.

Когда мы считаем, что родители идеальны - есть большая опасность так и не повзрослеть, остаться большим, а потом и старым ребенком.

Этап второй. Человек осознает не идеальность своих родителей. Он видит и замечает их ошибки. Возможно, чувствует эту не идеальность на своей шкурке. Хорошо, если понимание этого придет вовремя - в подростковом возрасте. Но до многих это докатывает к 40, а то и позже.

Застревание на этом этапе – обвинение родителей во всех своих неудачах. Это состояние не способствует развитию потенциала, т.к. забирает много энергии.

Человек застревает в жертве. С одной стороны - обвиняет, с другой - надеется и ждет, что родители додадут то, что недодали, исправятся и наконец-то полюбят. Или прикладывает все силы на то, чтобы не быть такими же, как они.

Еще один вариант второго этапа - ребенок (уже взрослый ребенок) стоит на месте родителей для своих родителей. И тоже из понимания их неидеальности, пытается их «починить и/ или облагодетельствовать».

И энергия опять направлена в сторону родителей, теперь уже на их «починку», на их «подкуп» или на свою «непохожесть». Все равно им, а не в свою жизнь или своим детям. При этом не важно, живы ли родители.

Еще один признак нахождения на этом этапе - невозможность общения с родителями. Каждый звонок, каждый разговор - мощный триггер, вызывающий бурю эмоций. Это значит, что внутри есть эмоциональный крючок или заблокированная травмой энергия. Пока крючок торчит - за него будут дергать не только родители, а все, кто это видит (внутренним взором видит, не глазами).

Этап третий. Осознать неидеальность родителей, себя и мира в принципе. Понять, что неидеальность как раз и рождает живость и движение. Неидеальность движет миром и дает нам толчок к развитию. Поблагодарить их за свое появление в этом мире и начать жить свою жизнь. Тогда становятся возможными и свои интересные творческие проекты в бизнесе, в личной жизни, в отношениях с близкими, партнерами, детьми. Можно начать жить свою жизнь.

Сложность сепарации в том, что наш мозг нас успокаивает. Мы строим логические цепочки и уверены, что у нас-то все в порядке. Логикой и умом эта задача не решается.

Если мы хотим, чтобы наши дети могли сепарироваться от нас не в 50 лет, а пораньше, можно им немного помочь. Мысленно сказать: «У нас все хорошо. Мы справляемся. Ты наш(а) хороший(ая) сын/ дочь. Когда-то наши тела соединились и сказали друг другу «Да». В результате нашей любви появился(лась) ты. Ты у нас хорошо получился (лась). Ты можешь жить свою хорошую жизнь, не оглядываясь назад». Сказать больше не словами, а энергией, направляя ее от предков через себя к своим потомкам.

В моем тг-канале https://t.me/systview/1148 в свободном доступевыложены практики благословения сына и дочери.