Почему "просто поговорить" не работает

Топ 1 популярный совет про отношения: вам нужно поговорить.

Самое частое разочарование от этого совета - когда ппробуете поговорить, а становится только хуже.

Сели. Начали обсуждать. Через десять минут уже ругаетесь. Через двадцать один уходит хлопая дверью, второй в слезах. Вывод из разговора: "Ну все, с тобой говорить бесполезно". Почему так происходит?

Разговор - не обмен словами. Это обмен состояниями. И когда вы садитесь "обсудить отношения" - вы приходите с напряжением. С обидами , которые копились. С готовностью защищаться. С заранее заготовленными аргументами "а ты".

В таком состоянии ваши фразы попадают не в логику, а в раненое место. И отвечаете вы не на слова - а на обвинения. Защищаетесь. Атакуете в ответ. Доказываете свою правоту. Кто-то лучше, кто-то хуже.

Партнер делает то же самое.

И вот вы уже не обсуждаете тему, а воюете. Ну или, как сказала одна пара на сессии, играете в теннис с перекидыванием мяча "а ты" друг другу.

Поэтому "просто поговорить" обычно проваливается.

Что вам нужно поменять

Сначала - безопасность. Это возможность договорить мысль не перебиваясь. И ощущение, что меня здесь не атакуют: я могу сказать что-то и не получить в ответ удар.

Потом - умение говорить о себе, а не о партнере. "Мне больно когда так происходит" вместо "ты опять делаешь то-то".

Потом - умение слышать что за словами партнера стоит что-то другое чем кажется на первый взгляд.

Это все навыки. Вы должны ощущать их искусственными и странными в начале. Если вам НЕ кажется, что вы говорите искусственно, значит вы говорите знакомым и привычным способом, а не новым. Любой навык сначала ощущается искусствненным. Стремитесь к этому.

И когда эти навыки появляются - оказывается, что многие из вопросов, которые раньше казались неразрешимыми, разрешаются неожиданно быстро. Потому что вы наконец смогли о них говорить.

В следующем посте - чуть подробнее про гнев. И что скрыто под ним